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第 21 章（第3页）

大家都是成年人，若是说到这种地步，再不懂那就是傻子或是装傻充愣了。

显然，廖国歆不是那样含糊的人，他不逃避，很果断，在面对我第二次表达出对他有意思的话後，他的面色就不如之前爬山时坦然了，他有在紧张。

他跟我说：“我们都是男生。”

“我知道，”我轻声回复，“如果我们当中有一个人是女孩儿的话，我早在高中对你表白了。廖国歆，其实我在高中看你丶也喜欢你好久了。”

我将自己不咸不淡的暗恋经历说出。

在说这些话的时候，我的身体有些轻微发抖。

当然，他是否会对我的这种行为産生鄙夷的心态我也暂且未知，我的心中只念着他的好。我明白有些行为跟偷窥狂似的没两样，我也不是说要为自己的暗恋赋予某些加以维持情深效果的事迹，但我总觉得喜欢一个人就得对他坦诚。

话後，他久久未言，我的心渐渐冷却。

他突然像是觉得荒唐般笑了一声，然後一只大手就拍在我的肩膀上：“别紧张，这种事情我也听到过不少，只是诧异的是没想到会发生在自己身上。须见山，我需要点儿时间。”

他没有立即同意，也没有马上拒绝，我明白他需要珍贵的时间来认真思考这件看似荒唐的事情，所以我二话不说就点头同意了他。

下山的路，脚步轻松许多，因为并没有像爬上来那样，我们选择坐了索道。

望着缓缓闪过的自然风景，我的心慢慢变得沉重，耳朵也异常谨慎，我能听见旁边廖国歆的呼吸声。

随後我们在济南分离。

回到学校後，我的□□与精神好似被层层剥离，我面无表情地坐在床上，身体宛若雕塑一动不动。此刻神经分外活跃，我一遍遍回忆着在泰山上对廖国歆的表白，结合着周边的人与景，结合着自己的语气与他的表情，绞尽脑汁地想是否有哪里不妥，逐渐陷入内耗。

而後不出所料，廖国歆多久没有给我准确地回复，我就痛苦了多长日子。

这浑浑噩噩的状态让我想到买到安眠药欲要自杀的那天，我开始生出别样的心思：要是廖国歆拒绝我，我就毫不犹豫地吞下一整瓶药来逃离这个狗屁不是的世界。

可理智战胜了一切，我想我不能这样，廖国歆不欠我什麽，这一切都是我的一厢情愿，我不能让他背上这等虚无的罪孽。

意识消沉麻木，我倏然认为不知晓结果才是最好的结果。可我不甘，不甘心地手握锋利的刀刃，然後慢慢挤压，直到血迹蜿蜒地流出，我的大脑见了红，才肯愉悦地放松片刻。

太糊涂了，我就是靠手吃饭的人，我竟要杂碎自己的饭碗。我想我真是病到无可救药。

可我还是觉得无所谓。

我感觉自己又要撑不下去了，所以我再次请了假。

意外地，正赶上廖国歆无课，他竟然再一次来南京找我了。

他告诉我，他同意了。

那是我第一次对他哭，和得知我真正确诊哭得一样，这次是因为我等到了满意的结果。

原来人真的会喜极而泣。

但我现在有必要跟他明确说明，我是个有精神障碍的人。

我承认我有私心，在表白那天不够坦诚，那是我真的渴望若我是个正常人的话，廖国歆会如何看待我们这段感情。现在我得到的结果是美好的，美好之後必有残酷，如果他再拒绝我，我想就跟我无关了，那全都是我的病引起的。

我理解，没人喜欢有病的人。

果然，他思忖一会儿，面色稍加缓和，这才拧着眉头问我：“很严重吗？”

我无所谓地笑笑：“严重到想死啊。”

他的脸色又难看了几分，我以为他会对我们刚开始的关系提出终止的决定，但我还是失策了——真正喜欢你的人是不会看着你一步步深陷泥潭的，他会尽可能地拉你一把。

在之後廖国歆轻轻松松地对我说：“你千万不要想不开，如果和我在一起你会快乐一些，那我很愿意和你在一起。我希望你能活得好好的。”

他说，我希望你能活得好好的。

他是继我姐姐之後，第二个对我说这类温暖的话的人。

从那一刻起，我就知道，我爱对了人。