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◇ 第44章（第1页）

◇第44章

路灯莫名闪了下，然後光荣牺牲了，只剩下偶尔经过的车辆和行人的声音。我甚至都不知道是什麽时候被他拉着到了巷子里。

巷子里比路边更黑，应该说比没有路灯的路边更黑，也跟安静。安静到几乎稍稍一动，就能听见混杂着的呼吸声。

我把他按在墙上，强行抵开了他要凑近的吻。

张成明？

我混沌的脑子想了想。他在我七八岁的时候跟着那帮小孩儿一起欺负我，後来大概是觉得我和他是同一类人，所以慢慢和我有了更多的交集。

我认为至多，只是因为我们俩都没什麽朋友。毕竟人都是社会性动物，趋向于和人交流，和人搭夥过日子，所以有饭搭子丶床搭子。

我从没觉得我们之间有过什麽不同于普通朋友的情感。不过现在想来，也许当年他确实在我身上发现了相同的因子。

而这种因子是被世人所摒弃排斥厌恶唾弃的。它们被深深压抑着，埋在心底最深的地方，如果有可能的话，要一辈子都埋起来。要是这种因子有生命，那它兴许比蝉还要可怜。

蝉等一个十八年还能迎来一个独属于自己的盛夏，一个可以肆意歌唱的阳光明媚的盛夏。

我估计我这辈子是不会有了。

黑暗中我托起张成明的下巴，又问了一句喜不喜欢我，这句问话又把他燃起来的热情浇灭了大半。于是我不再执着于这个问题，我凑到他的脸颊上亲吻，我问他想不想要吻我的嘴唇。

他抓住我的肩膀，点点头，不用我主动，他就吻了上来。

这种感觉和宁远不一样。我明明喝了很多酒，但心里还是越来越清醒。我心里的一片田野干涸了，上面所有的植物都枯萎了，连干枯的叶片也没留下一片。

所以就算现在擡脚在上面踩上两脚，也发不出什麽声音。反应不大。

亲吻是会成为情绪的导火索的。它慢慢地烘托情绪，让人变得越来越不清醒，越来越因缺氧而沉醉，迷失自我。张成明不知道什麽时候把我推到墙壁上，伸手要往我的衣服里去。

这种感觉很陌生，我下意识想要阻止，但有什麽关系。宁远不在乎，我也就没什麽好在乎的。我仰起头看着漆黑无比的天空，连颗星星都没有，奇怪还是能看见宁远的脸。

我禁不住笑了一下，开始思考宁远知道我不但没有治好我的神经病，还在外面和别的人做这样的事情，会有什麽样的反应。

我要不来确切的回答，等不来肯定的关系，这样做也无可厚非。

宁远要是知道了，他可能会大发雷霆？或者失望至极？

但也许在我把他囚禁起来的那段日子里，他每天一个人待在那个小屋子里，早就想明白了。他要是喜欢我，有哪怕那麽一点理解我，就不会这样对我。

反正我在屋子里待了三天，到最後一刻，我几乎昏迷过去，我觉得，我好像也想明白了。

我帮张成明，就像我帮宁远那样，但他不像宁远那样抵触，没有把我甩开，也没有把我掀翻在地。

结束的时候他忍不住又亲了我，我问他能不能去他家，他又沉默了。他也开始变得束手无措起来，好像我从一个他着急忙慌想靠近的蜂蜜罐变成了一堆让人避之不及的垃圾。

我把手插进兜里，转身走了。

我去了一家小旅馆。小旅馆里环境脏乱差，卫生间都是公共的，好在便宜。我把自己摔在床上就开始睡觉，睡到天昏地暗，再次醒来的时候已经是第二天下午，又是一个黄昏了。

大四事情少，我也没什麽课，这麽多天没去学校也没什麽人联系我。

我换好衣服出门的时候本来是想去和老师提辍学的事情的，但不知道怎麽的，我的脚自己就不听使唤，又晃悠到了宁远住的地方。

有时候人的脑子好像会被分成两半。尽管一半在拼命抵抗，说着没必要，说着不可以，痛定思痛说以後绝不会再来，然而另一半很快又会以绝对压倒性的优势躲得支配地位，而後，不知不觉之间，事情就已经朝着非自愿的方向发展。

比如现在，我偷偷站在楼下，仰头看着那个窗户。我坐在半截矮墙上，脚尖点地，一晃这麽多年过去了。