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第 51 章（第2页）

“……”

听筒湿了，泪水还在不停地流，从没想过会为分手而落泪，更没想过会是这麽痛苦。毕竟，我爱他，他也爱我，却不得不分开，为了不辜负父母对我们的信任和希望。就像他妈妈给他写的“真正优秀的人，现在只要为学业丶事业而努力，对于那种朦胧的感情，是不应该放在考虑范围之内的。”

他说以後还会对我好，要我别介意。怎麽会，我怎麽会介意我爱的人对我好？！只是最近的生活给了我太多的挫折，所以对他的依赖更多，他的存在是我面对失败的勇气和动力，只可惜……还是那句话，我们都没有错，因为从来没有人告诉我们怎样做才是正确的。既然他妈妈已经这麽想丶这麽写了，而他也将这一切告诉了我，那麽，除了分手，还能怎样？

或许，我真的是一条小船，从我被带到这个世界上就为我遮风挡雨的那个港湾已经分崩离析，当我刚刚寻找到另一个温暖的港湾想要停靠时，他却拒绝了。我只能再次离开，带着眼泪，继续乘风破浪。也许有一天我会回来，也许……“地球是圆的”他这样讲。

哭得头痛欲裂，我只能自己安慰自己，至少明天还会相见。毕竟未来那麽远，总有一天，我们事业有成，到那时，什麽还能阻止我们？没有，什麽也阻止不了两颗相爱的心。“你是我最相信的人，也是我第一次那麽深的爱上一个人，第一次对一个人说出‘我爱你’”我想着自己对他说的话，怎麽也睡不着，还是不要想了，现在我更需要休息。

戴上耳机，打开Walkman：“至少我还能单独面对，至少你冷静後退，至少彼此能互相安慰……也许相爱总会有路转峰回，失去拥有都不是绝对……”这恰如其分的歌词抚慰了我，难得许美静乐观一回。

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这两天的心情像坐过山车一样，尤其是昨天，抱着巨大的希望拿起电话，可得到的答案如同从天堂直接跌入地狱。而今天，我对他的爱已经坠入第十八层，永世不得超生了……

电话等了一天，他始终没有call我。只记得昨天我在的道别中一字一句地告诉他：“我相信你，一定会给我打电话。”可是……我终于无话可说，我还要继续为他辩解嘛？而穷极一切理由和借口都显得那麽苍白无力，除非他死了……

就这样，结束了吧！就像林佳怡唱的“明天，一个人的我依然会微笑”也希望，明天，一个人的你也能过得好。

哭吧，这一次，不必乐观，不必让自己坚强，放声大哭一场，宣泄所有的悲伤和委屈，在没有人的地方，在没有他的地方，我无法原谅，我怎麽原谅？！

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上半年的最後一个月从六一儿童节开始。

早上，教练来到了学校了解我的学习情况，他真是个“尽职尽责”的好教练，连我们教导主任都找到了……他走的时候正好是课间，我从楼上冲下去要买点吃的（好好学习的人应该都知道，用脑过度会导致饥饿，嘻嘻）差点儿撞到他。“你怎麽总是忙忙叨叨的啊！”他回头训斥道。我正纳闷谁敢这麽说我啊？！定睛一看，原来是教练，那麽熟悉的背影出现在我面前我居然一点儿都没往他身上联想，以为就是个路人甲，同时好奇得很：“他难道是顺风耳？怎麽听得出是我？”

“啊，教练，是您啊！额……内个我们老师反馈怎麽样？”我想打听打听。

“下午训练完再说，你小心点儿。”

“啊？怎麽了教练？他们准备法办我了嘛？”我的心一下提到了嗓子眼。

“哪儿跟哪儿啊，我是让你下楼梯小心点儿！”教练不屑地打量我一番，又看了看我脚下的台阶，夹着他的公文包走了。

下午，下了一场痛快淋漓的雷阵雨。与以往不同的是，我没有静坐赏雨，而是专心地背历史。错过这场雨并没有什麽遗憾的，或许，只有踏实学习，才不算错过这场雨。

训练结束後，教练把我叫到了办公室，谈了关于学习丶家庭以及生活中的大小事，当然包括那些不可避免的感情问题。我告诉他我爸妈昨天正式登记离婚了，我和赵然也分开了。但教练说：“喜欢一个人很正常，况且我知道你们之间是一种真挚的感情，没有别的乱七八糟的。可千万不能让好事变成坏的，别让你的老师们觉得你没把精力放在学习上而是浪费在了其他地方，最重要的是决不能因为这些琐碎的事情耽误了你的前途。所有无关紧要的东西都可以先放一放。一年以後，上了大学，干什麽都没人管你。还有你父母的事情，我知道不受影响是不可能的，但一定要想办法将负面的影响减到最低，只是这方面我也没经验，都得靠你自己。还是那句话，有什麽需要帮助的，尽管找我。”教练的一番谆谆教诲把我感动得痛哭流涕。我很少在他面前哭，但这次我真的忍不住了。爸妈分开了，我和赵然也分开了，我还有会考要考……

“还有，从明天开始到会考结束，你可以不来训练了。”他递了张纸巾给我。

“啊？真的啊教练！”我擦干眼泪鼻涕，高兴起来。

“嗯，想着控制好你的体重，早上有时间出出操，适当的运动是有助于学习的！”

“嗯嗯，一定！那我先走啦？”我试探着问。

“走吧，把你的会考都过了再来！”

“好哒，教练再见！”我迫不及待地冲出了体育馆。

对了，我和妈妈已经从家里搬出来了。不知道为什麽，最终是我跟我妈，妹妹跟了我爸。妈妈的同事帮忙找了一处独门独院的房子，只是离我学校更远了。但我明白，我妈在哪里。哪里就是我的家。

我每天回家的第一件事，就是听我妈哭诉她这二十年来的辛酸，仿佛这部充满艰难困苦的生活长剧只是她自己的独角戏，我爸充当客串嘉宾而已。她每天回家的第一件事，就是破口大骂随之嚎啕大哭，好像家里摆了一座婚姻的灵堂，里面安放着她和我爸已经被车裂的爱情，今天是头七……

我从没见过我妈如此的脆弱丶悲痛。她的同事经常拉着她出去喝酒，我也出席过一次。酒桌上她特别从容，泰山崩于前而面不改色的模样，一副爱谁谁的架势，说出的豪言壮语，整个饭馆的人都给她鼓掌。可是回到家就开始哭诉：“你姥姥当初给了我一边一个耳刮子，不让我跟你爸在一起，说他是凶神恶煞，三国的脑袋，跟着他没好日子过。可我就是不听，就是不听，呜呜呜呜……如今落这麽个下场……这也就是你姥姥没了，要是还在的话，也得被我活活气死了……”她悲痛欲绝，我却已经麻木了。最开始的几天我还跟着掉眼泪，现在已经清醒了，过去的就让它过去，不行麽？

“我姥姥不是也不同意我大姨妈跟我大姨父嘛？”我试着岔开话题。

“是，你姥姥说你爸是曹操，你大姨夫是刘备。因为你大姨父老跑去家里哭，希望能同意他跟你大姨妈好……你姥姥就是觉得你大姨父老打架，怕他惹事。”

“那我姥姥後来是怎麽同意的？”

“你大姨父保证啊，保证痛改前非，今後不站街了。还老从内蒙给我们写信，软笔小楷，那字儿，漂亮极了！每次收到信，我们都给你姥姥读……”

“然後我姥姥就同意了？”

“後来是因为公社里写信让你大姨妈回去。之前你姥姥都不让你大姨妈回内蒙，但这次不行了，社里说会影响到你大姨妈的前途，所以让慎重考虑清楚，你姥姥就同意她回去了。”

“我大姨父对我大姨妈多好啊，看来我姥姥也有看走眼的时候。”

“那你大姨父那会儿可是我们那片儿的风云人物，有一次人家欺负你二姨妈和小姨，你二姨妈跑回家叫你姥爷帮忙，结果你大姨夫直接跟出来了，对面内俩流氓看见你大姨夫就跪下了，边求饶边道歉！”

“幸好有我大姨父，能保护您家的四朵金花儿”……

聊着聊着，我妈困了，可能也是哭累了，直接躺下睡了。我给她盖好被子，然後走到写字台前拿出了书本，只有她睡了我才能开始写作业丶复习。因为是一居室，我妈睡觉又轻，还不能有光—即使是台灯也不行，我总是紧赶慢赶地想尽快写完，然後关灯睡觉。

我很想让妈妈坚强起来，所以我让她不要总是回忆过去，要向前看。我告诉她不要总是自怨自艾，应该让自己振奋起来重新面对生活。她总说我是她的顶梁柱，能宽慰她。但这样的痛苦，终究无人能替代。有人倚靠或许说得上是一种慰藉，而重新站起来，只能靠自己。

不知昨天下的那场雨，在为谁哭泣？很难说。我不知道自己是真的可以承受，还是麻木了，抑或是我比较後知後觉，还没有完全意识到这场婚变给我带来的痛苦？希望是前者吧。

经历这麽多，只能说，生活挺向着我的。我真的是把一切挫折都当成一种宠幸，不管别人怎麽想，怎麽看，怎麽说，我始终追求一种纯粹的方式，我就是我，所有受过的磨难和痛苦，终将历练出更顽强更坚毅的我。