笔趣阁

5054（第12页）

第54章忏悔的戏子

这以后，我被送往私立学校接受教育，学习使用银质刀叉吃西餐，开始出入定制服装店，和殷女士一同出席慈善晚宴。

但我觉得这一切都无聊透顶。

这些东西从未填补我心里的空洞。

没有了情绪之后……活着？那是什么感觉？我快忘了。

在我眼中，一切东西只分为两类——美的，不美的。

只有美到极致的事物，才能短暂地刺穿麻木，才能短暂地让我的心脏抽搐一下。

才能提醒我：咦。原来这具身体还没有彻底死掉。

只有在这种时候，我才会有一点自己还活着的感觉。

美的范畴其实很广。

但当我遇到那半只蝴蝶时，我便知道了，美之于我，是破碎是痛苦。

并且愈是破碎的，痛苦的，在我这里也愈是美的。

于是我爱上然然，就成了必然。

只有在接近她时，我才能尝到那种“活着”的滋味。

如此久违，令人上瘾。

我迫不及待想要获取一个身份，一个可以一直陪在她身边的身份，一个能永远吸食她痛苦的身份——女朋友。

于是我开始疯狂地追她。

追她几乎是不怎么费力的事情。我太了解她了。

早在她连我名字都还不知道的时候，我就以布丁快跑这个身份，窥探了她所有的秘密。触及灵魂。

在她第一次失恋时，我就该得手的。可惜慢了一步。

时隔几年，再一次相遇，她没有认出我的声音，我也并没有什么所谓。

伤心？那东西早就不再发光了。

布丁快跑只是她生命中的过客，但没关系，殷念会成为她生命中数一数二重要的人。

我利用线上对她的了解，结合线下与她的相处，一步一步诱她深陷。

我知道她需要什么样的爱——坚定的、确信的、真诚的、热烈的。

她需要这样的爱，我就给她这样的爱，扮演一个对她来说再合适不过的爱人。量身定做的完美恋人。

知道她会失眠，我便在半夜找机会给她打电话；

知道她喜欢文学，我就把自己变成一本她恰好想读的书；

知道她需要抓得住的爱，我就从不在她面前玩消失……

这对我来说易如反掌，我只是把从八岁起就一直在重复的事——演戏——再重复千百遍而已。

很多人谈不好恋爱是因为会败给情绪，我恰恰相反——我没有情绪。

这让我在扮演完美爱人这件事上畅通无阻。

因为不管然然怎么对我，我都不会生气、郁闷、沮丧……然后再将这些负面情绪反弹给她，最后落得个双双都情绪崩溃的下场。

如果我表现出负面情绪，那只有一种可能——我是装的，并有所企图。

不是所有负面情绪都会把人推远，相反，在某些恰到好处的时候，负面情绪更能牟取到爱怜。

于是她把我送她的蓝玫瑰丢进垃圾桶的那天，我故意没有去找她；

于是发现她在公司晕倒的时候，我故意装作气得发抖；

于是她和我吵架的时候我假装生气，后来又千里迢迢飞回来哄她……

于是然然爱上我，也几乎成了必然。

谁会不爱一个永远坚定、永远懂你、永远纵容你的爱人呢。

而只有我知道，一切的一切，只是为了进一步诱她深陷，好让她能长久地被我栓在身边，贪婪地吸食着她极致的美。

后来的事太过顺遂，她已经完全爱上了我。越陷越深。为了让她更爱我，我甚至预判了她的行为轨迹，早早告诉她，“是我引诱你的。”

我知道，我在她面前越是无辜，等到那一天真的到来，她的破碎与痛苦就会越深沉。

因为，她还没完全放下姜伶。

虽然一开始，她自己都没有发现，不过她总会发现*的。

多么有意思，又多么美妙啊！

我的女朋友疯狂爱着我，却又对她前女友有着无法割舍的情愫！

这样的事情，正常人恐怕都无法接受吧？会被撕裂会被逼疯的吧？！