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第8章（第6页）

我本来可以忍的。

被当众扯掉裙子的时候，被篮球队的人摸遍全身的时候，甚至被刘少按着头跪在小蔡面前的时候……我都能忍，因为他说过，“做得好就让你当女朋友”。

可现在我才明白，那不过是他随手抛出的诱饵，而我这条蠢鱼竟然死死咬住不放。

车子到目的地时，我的腿僵得几乎站不稳。

宇哥说要带我回家，我连假装挽留的力气都没有了。

坐在回程的车里，我终于敢让眼泪掉下来，反正宇哥见过我最恶心的样子，不在乎多这一次。

到家后我把自己埋进被子里，狠狠咬着枕头一角，哭到浑身发抖。最可怕的是……我下面居然湿了。

我恨我自己。

恨自己明明被当成垃圾扔掉，身体却还记得他手指的温度。

恨自己盯着他和楚诗瑶调情时，满脑子竟然是他上次掐着我脖子逼我说“我贱”的画面。

我抱着宇哥的枕头，上面有他常用的洗发水味道，干净又安心。

可我却控制不住地想，如果这是刘少的枕头，会不会还残留着古龙水混着烟味的气息？

我真是个无可救药的贱货。

6月5日阴我想我该清醒一点了。

刘少带女朋友来那天，我崩溃得像被抛弃的小狗，可现在想想，我凭什么觉得委屈？

我有宇哥啊。

那个从我扎着羊角辫时就牵着我的手过马路的宇哥；那个会把我讨厌的胡萝卜全部挑到自己碗里的宇哥；那个明明知道我脏了，却还是愿意抱住我的宇哥。

宇哥才是真正爱我的人，而我……我也爱他。

既然这样，我有什么资格为了刘少哭？

难道我要一边享受着宇哥的温柔，一边又嫉妒楚诗瑶能光明正大地挽着刘少的手臂吗？

这太贪心了，也太不公平了。

其实刘少没错。

他本来就没义务接受我的感情。

调教我只是因为我能让他开心，就像训练一只宠物狗摇尾巴那样，和“爱”根本无关。

是我自己蠢，非要把那些羞辱当作特殊的亲密，把性虐的快感错认成爱情的温度。

现在他找到了真正想珍惜的女孩，我该替他高兴才对……对吧？

（写到这句时手抖得厉害，墨水洇开了一小片）

昨晚宇哥睡着后，我偷偷摸去洗手间，盯着镜子里的自己看了很久。

眼眶还是红的，脖子上有宇哥留下的吻痕，锁骨下方却留着刘少用领带绑出来的淤青，两种印记诡异地共存着。

我用毛巾拼命擦洗那块淤青，皮肤搓到发烫发疼还是没掉。最后我颓然地坐在地上，突然明白了，所有人都没有错，只是我贪心了。

老天爷在惩罚我的贪心。

明明已经有了全世界最好的宇哥，却还是渴望那个把我当母狗的男人。

现在我每天躺在我爱的人怀里，身体却记着别人的触碰；每次被宇哥温柔进入时，脑子里闪过的却是刘少掐着我脖子骂“贱货”的画面。

今天宇哥给我煮了红糖水，因为我骗他说生理期肚子痛。他替我揉肚子时，我缩在他怀里哭了一场，他以为我是疼哭的……其实不是。

我是被自己的卑鄙恶心哭的。

从今天起，我要学着做个合格的女朋友。

宇哥值得干干净净的爱，而不是我这种心里装着两个人的烂人。

刘少和他的楚诗瑶……我会慢慢忘记的。

（墨水又晕开了，这次是因为水滴）

如果我能控制该死的身体反应就好了。

6月12日阴我越来越控制不住自己的念头了。

今天洗澡时，手指碰到胸口，突然想起刘少用手指头捏着乳头拉扯的样子。

他说要捏个记号，最后却又笑着收手，只留下一点微微的触感，我当时居然觉得失望。

身体比心诚实得多。

它记得每一次被粗暴对待时涌出的快感，记得小蔡抠弄我屁眼时那种又涨又爽的颤栗，记得在教室众人面前“意外”裸露时，那些震惊的目光如何让我瞬间湿透……

宇哥今天温柔地抱我，我却满脑子都是刘少让我跪下的画面。这种背叛感让我想吐，可更恶心的是，我的内裤还是湿了。

6月15日小雨我又把那些纸条翻出来看了。

“清儿的骚逼是不是早就被刘少操烂了？”

“走路扭那么欢，想让更多人操吧？”

每读一句，下面就像有蚂蚁在爬。