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大恶心家的桃树丶我妈妈在苗圃（第10页）

我妈妈说：“跟恁姑姥娘。”

我说：“俺四妗子不想小孩儿吗？”

我妈妈说：“怎能不想小孩儿哎。恁四妗子还是跟着她娘家人开着车来的呢。恁四妗子一下车，就想去抱小悠悠。小悠悠被她奶奶坏透了，都不要她妈了。‘俺不要你！俺不要你！俺要跟俺奶奶！’小孩儿不懂事儿，奶奶哪有亲妈好哎！”

我说：“俺四妗子不抢吗？”

我妈妈说：“一个女的，抢不过人家。恁四妗子一要去抱小孩儿，被这边儿的恁大姨丶大妗子，一把给推出去，摔地多远。人家不能只要小孩儿，不顾自己的命哎。恁四妗子就又走了。”

我说：“俺四妗子人走了，心能走吧？她的小孩儿在这儿。她当娘的心挂两肠的，可怜吧！”

我妈妈说：“那可是！人做事儿太狠了，不好。会有报应的。恁立围子小三妹离婚了。”

我说：“娘啊？她什麽时候结的婚啊？我都没听说。”

我妈妈说：“你天天搁外头上学。你哪知道？小三妮儿出嫁的时候戴着假眼毛，脸上化妆化地俺都不认得了，跟妖精似的。还不如平时好看呢。”

我说：“她恁麽小就有婆家了？”

我妈妈说：“她都十好几了，又不上学了，都是自己谈的，当庄上。搁以前，小女孩到了十四五就出嫁了。闺女到了十七八，不是填房就是穷家。”

我说：“小三妹儿是怎麽离的婚？”

我妈妈说：“小三妮生完小孩儿得了乙肝。人家婆家嫌弃她，不想要了。老婆婆天天跟她吵架，恁三妹个儿小，打不过她老婆婆。她老婆婆打她，她一还手儿，她老婆婆就把她丈夫喊过来，人家娘俩儿一块儿打。恁小三妹给恁大姨夫打电话，‘爸爸，你快来救命啊！’恁大姨夫摸个扒棍子去的！到那儿把她老婆婆七了扑腾地打了一顿。人家正好找了借口，要跟恁小三妹离婚。”

我说：“离婚以後小孩儿跟谁啊？”

我妈妈说：“恁小三妹生的是小男孩儿，带不走，得跟人家男方。恁小三妹也不能要孩子。她带着孩子以後也难找啊。”

我说：“那她还能去看看那小孩儿吧。”

“能！就搁当庄上，恁三妹去把小孩儿抱过来，给买套衣裳，再给送去。”我妈妈说。

我说：“你说小三妹可怜吧，怎麽舍得的？”

我妈妈说：“恁小三妹把小孩儿送去以後，回来都哭。舍不得也不行啊。人家又不要了。她还年轻，还得出去上班儿。”

我说：“她那个婆家也确实不能再回去了。她那个婆婆恁麽厉害，她丈夫又向着她婆婆。”

我妈妈说：“恁大姨夫都懊悔了，觉得都因为是他打了恁小三妹的老婆婆，人家才跟她离婚的。恁大姨夫问恁小三妹的，‘三儿啊，你恨恁爸爸吧？你还想回去吧？你要是还想回去的话，我找人儿去恁婆家说和说和。’恁小三妹说，‘我不後悔，爸爸，我不回去了。’”

我说：“不怨俺大姨夫，是他娘俩儿先打俺小三妹的。谁爸爸看见自己的闺女被婆家一家子打能不去向啊。”

我妈妈说：“听说人家男方又结婚了，人家是早就找好了，有意跟恁小三妹吵闹，好找个机会把她辞蹬走的。”

我说：“小三妹儿又找了吗？”

我妈妈说：“谁知道来？她早晚也得找啊，恁麽年轻，哪能始终一个人哎。一个女人可不容易了，人家光扼。要是没有孩子，人家更扼。女人这辈子就是可怜，没办法。不结婚不行，结婚了男人手没断，能打。”

我看着我妈妈，她边烙煎饼边说话。她不关心我的事，只讲家里的事，庄上的事，她的事，她的烦恼和委屈。她讲地滔滔不断。那些话像是燃烧着的飞机尾翼，带着火焰，飞进了我的心里，让我烦躁不已，让我郁闷不已。

我妈妈说着说着，偶尔看我一眼说：“有亏就想说，有疤就想摸。俺心里有亏不想说嘛。”

我来到她跟前，本想充个乖乖顺顺的孝子，哪知道她是个储存炸药桶的仓库。她把她的火药桶对准了我无限喷射。我的有限的脑容量，实在受不了她海量的喷射。

我还没有跟她一样，忘记了我还要读书，我还要上学。

我跟她说：“妈，我要去上学去了。我快考试了。”我妈妈这才欲罢不能地从刚才的轰炸中停下来。她尚在高速飞驰的牢骚的航行被迫戛然而止，她大概还在为她远远没有说过瘾的话而感到意犹未尽吧。

“你走吧！”她扫兴地跟我说道，她像是还没有吃饱就被收了碗筷的样子。我背着书包站起身儿来。由于实在无法忍受和继续，我这个孝子没有充到底。

“妈，以後这些事儿你不要跟我说了。耽误我学习。”我说。

我妈妈鄙夷地甩我一句道：“俺知道！俺不说了！灌到你脑子里了，影响你学习了！”

我背着书包一个人走在路上。想想我妈妈刚才猛烈的火箭发射，我有些心灰意冷。我想到，我不能再做这样听话的孝子了。我妈妈当然乐意我的无止境的听话的。可是我能吗？我那时候已经高三了。我学习上那麽大的负担，她知道吗？我心里喜欢谁，我的满腹的疑惑也想跟我的母亲说一说，可是她从来没有好好地听我说过。仿佛只有她的心事，她的委屈才是事儿。而我的事儿，根本不算事儿。可是，各人装着各人的心事儿。我妈妈只让我来做一个没嘴儿的葫芦来听她的事儿。可是她的那些事儿毕竟跟我还有很大的距离，距离我十八岁的年纪还有很大的距离。跟我需要静心学习的头脑隔着十万八千里。她硬是要塞进我的脑子里。我实在承受不起。

我一个人走在路上。走上了西山头，西山头上，有人种了几亩地的山楂树。那些山楂被墨绿色的叶子簇拥着，红彤彤地挂在枝头上。路上，只有我一个人，没有一点声响。我继续往前走，路两旁种着很多辣椒，尖尖的，长的短的，红的绿的，朝着天的，低着头的。我有些讨厌我的母亲了。我决定以後都尽可能地远离她，远离她的轰炸。

是的。为了我自己，为了我们家，为了我妈妈对我的那些付出，我要远离她。我不能再靠近她，我只要一靠近她，她就对我展开轰炸。她忘记了是她花了钱，流了好多汗，受了很多罪，来供我上学的。她不知道，她的轰炸正在渐渐地毁掉她的努力，正在毁掉我的学习丶毁掉我自己。

她的脑袋已经不够清醒了。她自己被无边的愁闷淹没，一旦给她一个开口，她就开始无限释放她的牢骚。我还知道我的主业，我不想再配合她的牢骚的发泄了。我只有专心学习，才能对得起她的付出，我的努力。才能使我们这个家有一点点出头之地。

她只知道她在供我上学，她不知道怎样来供我上学。上学是需要清净的头脑的。而我的妈妈，她的无边无际的牢骚会毁了我。我如果跟她一样，沉浸在她的怨念里，做她听话的乖孩子，我的未来，她的付出，可就真地被她给毁了。我妈妈只知道付出，不知道她的付出还需要回报的。可是，我很清楚，我对她的回报，绝不是不厌其烦地听她的牢骚。我妈妈是吃了很多苦，受了很多气，她是需要倾诉，可是这些不是单单靠我的倾听就能够解决的，我只有好好上学，只有上出学来，才能真正地给她争口气。她的恼，她的怒，也不该说给我的。她可以去找春枝大奶奶说，她也可以找驼背的二大娘说，唯独不该滔滔不绝地忘乎所以地跟我说。

我自己把这个问题想清楚了。在接下来的日子里，我真的就有意地远离我的母亲了。我知道她不高兴了。可是我认定了是对的事，就算她不开心，我还是坚持这麽做。我不能让她继续害我。是的，我得感谢老天爷感谢我的父母赋予了我这样的心性。一件事情，只要我清楚了它是对我有害无益的，哪怕是受人抵制，我也坚决逃离。我不在乎别人欢不欢喜。说到这里，我是不是应该感谢一下我伟大的自己？

那时候我睡眠很不好。夜里经常失眠，宿舍里谁戴着耳机听音乐了，谁“哗啦哗啦”翻书了，谁睡觉打呼了，我都睡不着。那时候大家都睡眠不足，一到课间，教室里趴倒一大片。我去药店里卖了安定片。从一开始的一片丶两片，到後来的三片丶四片，就这样终于熬到了高考。

高考前一天的下午，我回到家想去拿把雨伞。我不知道我是真地想拿把伞，还是妄想回到家能得到一点家的温暖。我就这样到了家。我妈妈高高地坐在床沿儿上，手里拿着她永远也补不完的袋子。她本来就没有好脸色，看见我来了，也还是没有好脸色。

“我回家拿把伞，明天要高考了。”我说。

“拿去吧。”她沉着脸说，大概还没有从刚才的不愉快的心事里走出来，“大恶心家盖屋了，山墙故意高出咱家的。厕所故意对着咱家，有意恶心咱！”可是，我明天就要高考了。我妈妈丝毫不问我吃了吗？喝了吗？她只顾说她的。

我拿上雨伞，默默地走了。