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第 52章（第2页）

听到她关门，我又瞪了会儿，确定走远了不会回来，立即从阳台上收回自己的衣服换上，收拾好背包下楼。

一脚踩到楼梯上，花了整个白天好不容易淡去的酸痛杀了个回马枪。

如果现在走的话，大概是永远不会再见了。

我倚着扶手，最後环视了一圈这里的陈设，跟来时没区别，就算我此时原地消失都不会留下任何生活过的痕迹。

人不能抱着十几岁时不成熟的记忆过一辈子，但和不确定未来相比，前者至少不会造成实质性的损害。

走得很慢，两个台阶之间跨度比较高，一步一停，小幅的动作都磨得难受。

我刚踩到一楼的地板，忽然听到指纹解锁的声音。

随即门被拉开。

至少不该大剌剌地站在那里等她过来，但见到喻舟晚，直到她向我走过来，我依旧站在原地没有动。

“要走吗？”

她将手里的东西放下，面无表情地开口，简单的三个字，听不出是在生气还是因为我撒谎伤心。

後退不了，走也走不出去，木头人般地立在原地。

口袋里的手机嗡嗡震动，我没去看到底是谁在不厌其烦地发消息，紧张到咽唾沫，分秒不离地注视喻舟晚的脸，生怕她在视线范围外的地方情绪失控。

喻舟晚抓住我的胳膊，把我扔在沙发上。

“喻可意，”她喃喃自语，却不敢直视我，“告诉我，你真的是一直一直只是在……憎恨我这个人吗？”

我急忙否认，但在这种情境下，毫不犹豫的接话更像是要刻意隐瞒真实想法，或者说……在对峙中出于自保，终归是没有一丝真实可言。

“是不是从我们认识的时候，就是讨厌我的啊，毕竟……我跟你之间，是这种别人都不愿意承认的血缘关系，”喻舟晚的声音很小，连要控诉的时刻都不够理直气壮，“是不是从一开始，我就是你要报复他们的工具，对不对？”

我下意识地逃避联想那晚之後喻舟晚身上发生的一切。

宛如一颗足够沉重但范围未知的炸药，造成的损伤注定会超出所能承受的范围，只不过我选择视而不见，反正不波及到自己，就可当做什麽都没发生。

残局都留给她一个人承担了。

这麽自由的一个人，怎麽到我这里总被捆住手脚折了翅膀，变得如此落魄？

我同样是带着自私基因的，以为打着“亏欠”的名义就能顺理成章的逃避承担责任，无限制地往後拖延，直到它随着时间风化彻底被抛弃。

在埋怨喻舟晚怯懦的同时，自己何尝不是与她一类的人呢？

“姐姐……”

我试图用这个称呼——这个永远无法改变的称呼，将她从全盘崩溃和否认里拽出来。

可是，在此之後该说什麽？

说我是爱她的，然後在爱她的前提下做最残忍的事？

“爱”字总归是过于肤浅，像一副荧光色蜡笔涂满的画，明艳但虚假，我配不上。

可以是嫉妒丶占有丶玷污等一系列负面词，但终归不是恨。

恨是该选择逃避或互相驱逐的。

人要如何在这样的前提下恬不知耻地续上联系继续纠缠呢？

不能啊。

“我没有办法给你答复，”我无法在两种极端中找到平衡点，于是便陷入了中间无名的灰色地带，“喻舟晚，你告诉我，你有没有恨过我呢？在那天晚上之後，你是不是觉得，我背叛了我们之间的关系，所以我该死，要为此付出代价。”

“是有的吧？”我追问。

喻舟晚没回答，算是诚实的默认。

反驳才显得虚假。

“我对你，既不能像恋人那样讨论‘爱’，但从来没有厌恶过你，喻舟晚，你不属于任何一个位置，就只是‘姐姐’而已，”我起身，拿起自己的背包，“所以就这样吧，这样不爱也不恨，才是人与人之间大多数关系的样子，对不对？”

恨往往比爱要持久，可是不管选哪种，都好累啊。

在决心要逼迫我接吻之前，喻舟晚的眼泪已经一串接一串往下掉。

撬开紧闭的齿，感觉她比平时的贪婪和索取更加疯狂，近乎是在报复似的啃咬了，她对我的选择不满，可我还有别的退路吗？

“喻可意……”

下定决心不再给她任何反馈，好与坏都承受着吞下去。

触感清晰得过分。

我把脸埋在靠枕里故意不看喻舟晚，试图凭借视线的黑暗增添虚假的安全感。

“喻可意，这样对你，你就会讨厌我，对不对？”

喻舟晚掰正我的脸，见我宁可闭上眼都不愿意对视，她放慢了动作，力度却没有丝毫减轻，仿佛在欣赏我被每个瞬间撕扯解离的表情。

“你恨我吧，喻可意。”我无法推开贴近的脸，她恳求的话顺着纠缠的深吻喂到口中，“不要这样……不要这样不理我了，你恨我都好。”