笔趣阁

第 62 章（第4页）

我疑惑地放下手里的盘子和碗筷，还没碰到她，喻舟晚条件反射地缩回手，面无表情地看着我，俨然一副要就事论事的严肃态度。

她的语气不像在开玩笑，我立即收敛了玩闹的心思，警惕起来认真对待。

“你是不是从来都觉得我不重要？和我说实话，喻可意，”喻舟晚後退一步，几乎是完全贴墙站着，“不用太在乎我的感受。”

“当然重要啊，你是我姐姐，还是我女朋友，怎麽会不重要？”她下意识抗拒要躲开，我还是坚持抱住，替她把乱糟糟的头发整理好，“肯定要把你的感受放在第一位的。”

“放在第一位的‘感受’……是指被你骗了好多次吗？”

这次没有强硬地挣扎着推开，但也没有像往常那样热切地而渴望地回应。

喻舟晚并没有为我的那句话而得到安抚，我才发现自己是真的害怕她不高兴，不是因为怕情绪爆发两人撕扯着争吵起来，而是怕她沉默和逃避。

喻舟晚每次有什麽情绪都会往心里藏，情绪波动越大，隐藏得越深，不管是自己顺利消解还是逐渐累积，她都不会往外说。

就像现在这样，她自顾自说完，又要躲到暗处自己消化负面情绪了。

“其实你心里一点都不在意，对吧？”

喻舟晚撂下这句话转身要回房间，被我拽住手不放：“姐姐，我刚才是……”

是什麽？

话到嘴边，我忽然察觉自己没法给出一段台词为刚才找补——不管是轻描淡写地说自己是开玩笑，又或者义正辞严地解释前因後果，譬如大言不惭地宣告说本意是挑逗她哄着玩，勒令禁止小题大做，在停摆的对话中僵持了半天，最後喻舟晚先没忍住，委屈地掉下眼泪来。

“姐姐，不生气了，我给你道歉。”

我擡手擦眼泪，碰到她的脸，没有被躲开。

“你每次都这样，轻飘飘地就揭过去。”

“喻可意，你说，我要怎麽办呢？”喻舟晚贴着我的手心，亲昵的动作与言语的疏离的腔调背道而驰，“我不想被你骗，也不想被人背叛，尤其是许诺好的事情。”

“这样讨厌的事情，你重复了好多次。”

“就像之前那样，骗我会保守秘密，还有其他的那些……”语气陡转直下，是要迸发出愤怒的火星子，但神情依旧是一副处变不惊的担任，至多有一丝若有若无的惆怅，“你总是对自己做的承诺不当回事。”

连抱怨都是轻描淡写的，连带着其中的情绪全都极其容易被忽略。

“姐姐……我不故意要骗你。”

某句不经意的话是失控的导火索，在没来得及反应时已经烧到尽头一触即发。

坏就坏在被点着的情绪无法凭借理智收住，它推搡着喻舟晚做出行动，一鼓作气丶大步流星地下了楼梯，站在我面前，理所当然地指责我刚才过分的言语，在如此不恰当的时机大胆地揭开双方都没敢揭开的面纱，刺破某个被隐藏许久的怨结。

下一秒就能听见血痂和皮肉剥离的滋滋声。

愤怒是被吹到膨大的气球，一瞬间就泄气干瘪，她瑟缩的本质无法支撑尖锐的争执，只够维持在我面前独自表露委屈和沉默。

直到我松手。

喻舟晚抿了抿嘴唇，低头不说话。

而我同样不知道该如何开口。

预演过无数次被喻舟晚主动揭发心事的场合——

从分离之後，在任何可能的节点，我都会幻想她突然出现。

比如在离开临州的前夕，比如我曾经回去的某一天，在擡头或者回首的某个瞬间恰好碰上，甚至在视线没有辐射到的任何空间，都会有这样虚构的喻舟晚，悄悄地锲而不舍地不断叩问，问我当时背叛她的动机。

所以我可耻地选择当鸵鸟。

直到真正的喻舟晚站在我面前，像失忆那般忽略痛苦盲目地求和，我依然没轻易舍弃掉这样的习惯，虚构任何可能爆发争执的的场景，包括其中可能出现的对话以及走向。

假象过她的和好其实是糖衣炮弹，会被她在亲密时狠狠地踹开报复撒气，在某个沉浸欢爱的时刻被她推入深渊——用当初我对她的方式以牙还牙。

这种直觉过于强烈，出于自保，我无时无刻不绷着最後一根弦，不敢全身心投入，她的每句话都可能是潘多拉的魔盒，在数着一分一秒等待被指责和审判的场合出现。

当真被说出来，在心慌之馀我竟有一丝侥幸，甚至暗中长舒一口气——还好，没有被她残忍地从制高点推下，仅仅是在这样充满不安感的时刻向我抛出接二连三的质问。

一对一的交谈是种无价的殊荣。

有种早已承受的坦然，所以在这种极端需要全神贯注的境地里，我还有心思走神地想到冰箱里还有没吃的蛋糕，以及在细心呵护下依然不停枯萎的插花。

尽管从未想好最恰到好处的标准答案。

也许曾经在某次自我圆话中有编纂过最完美无缺的一稿，只是後来被丢弃了，更准确地说……在见到喻舟晚之後，那些迂回的辩解都直接被判无效。

就这麽赤裸地等待她的审问。

拉住的手在走神时有滑落的迹象，我条件反射地要捏紧，却使得汗湿的手更快地松脱。

试图为自己解释，又无法为的错误选项填补，好像陷入了做任何选项最後都会指向无济于事，夹在中间要亲手下定论的我的处境变得窘迫不堪。

像是注定无法被记忆挽留丶只能眼睁睁等待着被清空的梦境。

明明几分钟前还沉浸在互相无法满足的亲吻里，现在却要互相撕扯血痂展示最见不得人的伤口，转折荒谬而生硬，宛如强行谢幕舞台剧，而作为始作俑者喻舟晚同样意识到了过分强调那句话引发的蝴蝶效应，牵扯出的旧伤同样属于她自己，她会先痛到蜷缩，然後才会分心去怒。

无法理直气壮地被情绪架着和我争吵，

“那之前呢？也不是故意的吗？”喻舟晚声音发颤，直白得过分，衬托得我那些道歉的语句既廉价又无用，“明明说要等我回来见你的，为什麽要突然做那种事情？你跟我承诺过的不会把这件事往外说，不会把那些照片……”

此时我不该挣扎争辩，应该顺从地等待审问，然後认错哄好她。

可我始终没办法坦然地低头——因为我从不觉得当年的喻可意做的选择是百分之一百错误的，我替我感受到委屈，理所当然地要讨个说法。

“因为我不能接受，”既然要仔细聊那件血淋淋的旧事，自然是说得越坦诚越好，“我没办法接受生活在同一屋檐下的人是害死我妈妈凶手，我接受不了她侮辱我妈妈，所以没办法在这种情况下继续选择你，我就是要……”