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戏精（第2页）

後来我还是去参加了奥数比赛，意料之中的惨败，从此以後，再也没有碰过奥数书。

後来我花了一年又一年的时间努力学习，争三好学生，得优异成绩，想向我爸证明，我的脑子并不笨。

可是今天，我爸等了许多年，仿佛终于等到了海面退潮，裸露出真相的礁石，礁石上明明白白刻着一行字，告诉他，我是一个笨孩子，所以他疯狂了。

我也疯狂了。

他可以说我不用功不努力，但不可以指责我的落後是因为我是女生。

生而为男为女并非我能选择，他凭什麽将他的偏执思想强加于我的身上，他倒是个男的，我也没见他出息到做总统啊。

在我们家，钱浅和陆冀为一直是“别人家的孩子”，从小到大，我爸妈在我耳边一直念叨这两个人，一直在不停地做比较，被比较。

不知不觉间，他们将我的自尊心一再引往畸形的高处，养的这颗自尊心体态怪异，脆弱不堪，且异常敏感。

所以我总是能被他们几句话刺得轻易崩溃。

我一边哭一边在小区里胡乱流浪。

不敢哭得太狠，因为没带纸巾。

流浪了半天，累了，想坐一会儿。

我们小区有个健身广场，说广场是好听，其实也就巴掌大块小地，有两台太空漫步机，两架高低杠和两个秋千。

秋千早被玩坏了，再没换，好长时间只剩光秃秃的框架矗在那里，日复一日地荒芜。

我跑出家门的时候没看时间，但我猜怎麽样也八点多了，原本想着来小广场坐一坐，散散心，结果小广场里全是在嬉笑打闹的小孩子，你追我赶地闹着玩，高分贝的尖叫差点没把我喊聋。

于是觉得自己更悲凉了，想找个安安静静坐着的地方都没有。

可我还是一屁股坐在了最外围的石凳上，任小孩子从我身边疯跑过来，打滚过去，没什麽别的原因，单纯走不动了，也不想走了。

我十六岁，兜里一分钱也没有，无处可去，无处容身，只能坐在冰凉的石凳上，低着头，像条丧家之犬。

不知道坐了多久，小广场上热闹的人群渐渐散了，我能听到夜间鸟虫扑腾跳跃的声音，天大地大，只有我一个人孤零零地没人管。

我爸妈太狠心了，我出去了那麽久，也不说来找找我，这麽黑的夜，万一我被坏人掳走了怎麽办？

越想越伤感，眼睛又湿了，涩涩得发疼，手背抹得湿漉漉的，鼻涕也即将控制不住要流出来。

在我狠狠心准备牺牲我的袖子的那一刻，忽然从天而降了一张雪白的纸巾，准确地来说，是拍在我脸上的。

谁啊，这麽大胆！

我扯开纸巾，擡起头，看到了陆冀为。

………………

我不怎麽喜欢在别人面前哭，小时候也就罢了，长大了懂事了知道爱面子了，谁还动不动像小孩子那样不管三七二十一，张开嘴哇哇大哭，天大的委屈，先哭了再说。

长大後，次序颠倒过来，委屈都是先往肚子里咽的。

我胡乱擦了擦脸，自觉丢人，开口本来是质问的语气，却没想到嗓子哭哑了，喑哑的音调，无端带了丝委屈。

陆冀为一开口却是句牛马不相及的话。

“真的，杨苮祎，你这个说哭就哭的本领可以去申请参加比赛了。”

我都难过伤心成这样了，他还讽刺我！

有他这麽做朋友的吗？！我气得用脚去踢他，他躲得很快，我连踢了好几下，一脚也没踢到。

于是我更气了。

一气之下，又哭了，这次完全是被气哭的。

陆冀为看我又开始骨碌碌往下掉眼泪，估计无语得很，他站着没动，结结实实挨了我一脚。

我哭到稍微有些缺氧，耳朵低低嗡鸣，恍惚里听到他无奈的声音，“别哭了，行不行？”

“不行！”我呛他，“你管那麽宽，你们全都气我。”

陆冀为没吭声，只默默递过来一张纸巾，我一把抓过来，按在眼睛上继续哭。

我是双鱼座，泪腺发达，极其能哭，幼儿园时代陆冀为就见识到了我这一项特殊的天赋，他也从一开始的僵硬无措变成了现在的习以为常。

我觉得，未来某一天，他甚至能够拿本书在我旁边看，耐心地等我哭完。

如果此时此刻面前出现的人是钱浅该有多好啊，她一定不会像有些人，除了讽刺挖苦，就是说风凉话。