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请允许我补上（第2页）

该来的，终究还是来了。我闭了闭眼：“好。”

“我在福城自己租了房子，地址我发给你。明天下午两点，可以吗？”他的语气很谨慎，带着商量的口吻。

“可以。”

挂了电话，我看着屏幕上他发来的地址，是一个离市中心不远的老小区，环境似乎很安静。整个晚上，我又陷入了新一轮的焦虑循环。明天，他会说什麽？我该如何应对？我要告诉他我的病吗？如果他露出怜悯或者审视的眼神，我该怎麽办？

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第二天下午，我按照约定的时间，来到了程砚初租住的房子楼下。那是一片有些年头的居民区，楼体外墙爬满了爬山虎，绿意盎然，带着一种旧时光的宁静。我站在楼下，做了好几次深呼吸，才鼓起勇气按下了门铃。

门很快开了。程砚初站在门後。他穿着一件简单的白色T恤和灰色居家裤，头发有些微湿，似乎刚洗过澡，身上带着淡淡的丶清爽的沐浴露气息。比起在卑尔根图书馆里的沉静疏离，此刻的他，更多了几分居家的随意，但眼神里的那种专注和深邃，丝毫未减。

“来了？”他侧身让我进去。

“嗯。”我低应了一声，走了进去。

房子不大，一室一厅的格局，收拾得异常整洁，几乎可以说是一尘不染。家具很简单，色调是偏冷的灰白，墙上没有任何装饰画，只有书架上是满满当当的书籍，大部分是心理学和相关领域的专业书，排列得一丝不茍。整个空间弥漫着一种冷静的丶秩序井然的气息，非常符合他如今给我的感觉，却也带着一种缺乏人气的清冷。

“坐。”他指了指客厅里那张灰色的布艺沙发，自己则拉过一张单人椅，坐在了我的对面。

我们之间隔着一张原木色的茶几，距离不远不近，却仿佛隔着千山万水。阳光从窗户斜射进来，在光洁的地板上投下斑驳的光影，空气里漂浮着微小的尘埃，安静得能听到彼此清晰的呼吸声。

沉默在蔓延。那种熟悉的丶令人坐立不安的粘稠感又回来了。我的手指无意识地绞着衣角，心跳声在安静的房间里显得格外突兀。

“你……”我们几乎同时开口，又同时顿住。

“你先说。”他示意道。

我抿了抿唇，垂下眼睫：“你调研学习还顺利吗？”

“还行，收获不小。”他回答得很简洁，目光却一直落在我身上，没有移开。他似乎不打算让寒暄占据太多时间，直接切入了主题，“季知秋，这五年半，你过得怎麽样？”

他终于问出了这个问题。这个我以为他永远不会问，或者我不需要他问的问题。

我擡起头，迎上他的目光。那里面有关切，有探究，但更多的是一种认真的丶等待倾听的专注。

“我……”喉咙有些发紧，我努力让声音听起来平静，“挺好的。在卑尔根，读书，生活，慢慢适应。刚开始有点难，语言，环境，还有……一些情绪上的问题。後来就好了。”

我刻意轻描淡写了那些挣扎的细节，那些在无数个雨夜因为恐慌发作而蜷缩在床角的时刻，那些需要靠药物和意志力才能勉强维持正常作息的白天。

他静静地听着，没有打断，只是眼神似乎黯了黯。“情绪上的问题……是指焦虑症吗？”

我的心猛地一沉。他果然知道了？或者说，他猜到了？是因为我当年在电话里的状态太明显了吗？

“你……怎麽知道？”我的声音带着一丝不易察觉的颤抖。

“我後来，查过一些资料。”他的语气很平静，却像一块巨石投入我心湖，“你当年在电话里的状态……很不对。我挂了电话之後，越想越觉得不对劲。那种恐慌和绝望，不像是普通的情绪低落。我那时候……太年轻，没能第一时间反应过来。”

他竟然……去查了资料？在我以为他早已将我抛之脑後的时候，他其实一直在试图理解我当年的状态？这个认知让我心头涌起一股极其复杂的情绪，有酸楚，有震惊，也有一丝……微弱的暖意。

“是。”我承认了，既然他已经猜到，再隐瞒也没有意义，“是焦虑症。在卑尔根头两年，比较严重，後来……好多了。”我没有告诉他，因为他的出现，它又回来了。

他点了点头，眼神里没有我害怕看到的怜悯或者异样，只有一种深沉的丶了然的凝重。“那时候，对不起。”他看着我，声音低沉而清晰，“我不该就那麽挂断电话，不该在你最需要的时候，选择逃避和消失。”

他终于为五年前那个电话道歉了。我等待了五年半的一句话，此刻听到，却没有想象中的如释重负，反而是一种更加汹涌的心酸和委屈涌上眼眶。我强忍着，不让泪水掉下来。

“为什麽？”我听到自己干涩的声音问，“为什麽那时候……要那样？”

他沉默了片刻，目光投向窗外，似乎是在回忆，又像是在组织语言。

“那时候，高三，压力很大。”他缓缓开口，声音里带着一种回溯过往的沉静，“家里的期望，自己的目标，还有……对你那种说不清道不明的感觉。我很混乱。你记得高二那次吗？我跟你表白那次。”

我的心跳漏了一拍。他果然提起了这件事。

“记得。”我低声说。那个午後，说担心我，喜欢我，而我，像是被吓到的兔子，慌乱地推开他，语无伦次地，然後落荒而逃。从那以後，我们之间就隔了一层看不见的膜，直到那通电话将它彻底击碎。

“那时候，你的逃避，让我很受挫，也很困惑。”他收回目光，重新看向我，眼神坦诚得让我无所遁形，“我以为是我哪里做得不对，或者……你其实很讨厌我。高三那年，我们虽然还是朋友，但总觉得隔了什麽。我一边忙着应付学业，一边试图理清自己的感情，一边又不知道该如何面对你。”

他顿了顿，继续道：“然後，就接到了你那通电话。我能感觉到你的恐惧和无助，但我当时……我首先感到的是无措，让我无法专注，让我更加混乱。那种无措和当时我自己积压的压力混在一起，让我做出了最糟糕丶最懦弱的选择——挂断电话，然後切断了所有联系。”

他剖析着自己当年的心境，语气平静，却带着一种不容错辨的悔意和自责。

“我去了大学，一开始有种解脱感。但很快，那种解脱感就被巨大的愧疚和担心取代。我不断地想起你电话里的无助，想起你高二时逃避的眼神，我开始意识到，你的状态可能不仅仅是普通的情绪波动。我去了图书馆，查了很多关于心理障碍的资料，越是了解，就越是後悔和後怕。我无法想象，在我挂断电话後，你一个人是怎麽撑过来的。”

他的话语，像一把钝刀，缓慢地割开我心上那道从未真正愈合的伤口。原来，他不是全然的无动于衷。原来，他也有他的挣扎和後悔。这并不能完全抵消他当年行为带给我的伤害，却让那段黑暗的过往，多了一丝可以理解的维度。

“所以，”我听到自己的声音带着一丝哽咽，“你选择了心理学？”

他深深地看着我，那双深邃的眼眸里，翻涌着极其复杂的情感，有痛楚，有坚定，还有一种我从未在他眼中看到过的丶近乎温柔的认真。