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第5章 决心与逃跑（第2页）

一想到他们因为我的失踪而在悲伤的可能，我就已经感到万分难过，像是有着一把锋利的手术刀正缓慢剖开我的心脏一般难以忍受。

可是我却不能将这份痛苦暴露在表象，可我只能一遍又一遍吞咽这些不断冒出的伤口。

我一厢情愿的幻想正在安慰着我，我一厢情愿的幻想正在摧毁我。

时至今日已经愈演愈烈，已经再也无法忽视，已经让自己呼吸困难以至于影响到正常生活，以至于让她产生诸多不必要的担忧。

我应该斩断这位体贴温柔却有点死脑筋的幽灵的一切担忧，我应该不再出现在她的视线中？

从产生那次隔阂开始，从回忆粗暴地不断将自己视线占据开始。

我便不再那么正常了，我便不再能自然而然地露出笑容了。

这样的我只能每天寻找机会悄悄发泄一番后便继续和那位可爱又温柔的幽灵小姐继续说说笑笑着度过漫长而痛苦的每一日。

直到彻底无法忍耐下去，直到我再次直面自己的内心开始。

喜欢上这样的生活，认为自己能够接受这样的生活并一直进行下去的目标，还是难以履行，还是做不到啊。

渐渐违背自己初衷的生活，已经不再有欢乐可言，也不会对新的一日产生更多期待。

于是会不可避免地产生对自由的渴望吧？这只是一件再普通不过的事情。

所以对不起，亲爱的幽灵小姐。

我想，如果我能寻找到机会的话，我会选择离开你温暖的怀抱。

如果可能的话，就让这段“网恋奔现”的故事以我一声不吭的出走作为结局吧？

只是我的道歉已经变得无比廉价，却做不出除道歉以外的任何补偿办法。

对不起，对不起，对不起啊！

我要走啦，我要走啦。

然后现在啊，我终于能够放下心理负担寻找离去的方法啦。

即便我仍需要忍耐痛苦，即便我并不知晓是否还有机会出去。

但有了对新生活的期盼，一切都会好起来的，不是吗？

毕竟和你在一起的日子并不讨厌，毕竟你又对我这么好，再和你相处一段时间对我来说又怎么样呢？

又在意识朦胧间下过了很长段时间，或许是几个星期，也或许是几个月？

每过上一段时间都会婉拒一同坐在工作间消磨下午时间的自己，会赢得额外且唯一的半日闲暇自由，利用这宝贵的时间将整间公寓的每一个角落进行一遍又一遍的细致搜索。

终于在自己那堪称可怜的搜索效率下，逐渐失去了时间观念的自己终于找寻到了或许是唯一的出路。

那么接下去只需要满怀希望并耐心等待便好。

在最后的时刻到来之前，我会更加珍惜与你相处的每一秒。

于是苦苦等待的那一日终于来到，身着的衣物也轮换成先前没有那么限制自己行动的常服，一切所需要的条件也都准备完毕。

所以我便又一次一反常态地婉拒了她的邀请，以着想要一个人在公寓内散心的借口获得可以自由行动的时间，而她在与我相处如此之久之后便没有对我的行为产生疑问，只是稍稍点头后便任由我离去。

如果是以前的话，你绝对不会毫不怀疑地同意我的要求吧？你绝对不会允许我不出现在你的视线中哪怕一秒吧？

可惜，与你长时间的亲密相处还是逐渐瓦解了你应有的戒备之心，从你第一次听到我请求表现出的迟疑以及过上许久后的勉强点头答应，而不是对于我的异常追问到底开始。

我便知晓我的自由或许真的有着落了。

那么现在终于到了告别时刻，就请允许你那无法提笔的共枕之人不辞而别吧。

除了记忆之外，她什么都不会为你留下，她只会穿着那件无法脱下的衣裙独自离开这个囚笼。

对不起，为她做出了这么多的你，她最后还是辜负了你的好意。

对不起，V1ctor1que，在最后我还是不知晓你的真名。

我会，我会头也不回地爬上那间阁楼，即便被潜移默化被改造地害怕剧烈运动的身躯，但也会因为信念而产生巨大的动力呀。

虽然你在我的心中烙下了不可磨灭的记忆，虽然我已经对你这样的存在已经感到无比依恋，虽然我尚未想象没有你的日子是何等无聊，但我还是要走啦，不过亲爱的你就放心好啦，在我回去后不会像任何你提及你的存在。

所以就请你能够在痛骂我的离去后彻底将我遗忘，好吗？

我啊，现在还是更想要回归现实生活一点，即便它并不能令我感到满意，即便我对它并不抱有任何期待，即便它的真实面貌并不吸引我令我沉醉。

但我还是想要回去呀。

那么，趴在公寓四层阁楼间的自己终于可以毫无牵挂地离开了呢。

离解脱只有一步之遥的自己，却并没有想象中那种愿望成真的惊喜，只有一切事物在了结后的释然，只有涌上心头的莫名哀伤。

是因为本能地畏惧高处吗？不过自己还是让理智战胜了本能爬到了这里。

是因为仍然在为自己而努力的她感到眷恋吗？可是自己还是欺骗了她并出现在这里。

并不知道啊，接下去的自己只需要打开窗户并跳下去就好了。

虽然我无法用这双被封印的手打开窗户，但也因为这双手被封印的缘故，现在的自己能够更加灵活地调用身体其他部分，即便身体所拥有的力量因为限制呼吸的缘故要比先前少上不少。

不过我还是能用牙齿强行咬开开关，我还是能用身体强行推开这扇窗户。