笔趣阁

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当我说出“折磨”的一瞬，明显能感觉到陈望的身子原地晃了一下。

我能体会到他此刻的心情，心被掏出来，狠狠蹂躏一番，再若无其事地塞回胸腔。

那是他给予我的，无数次的真实感受。

我在报复他么？

不，我从没想过要报复陈望。

我只是想尽办法，从他手里强行争夺回我自己那一丁点的可怜的尊严而已。

有时我会想，假如时间倒回一年前。

假如陈望从来没有出现过，他没有要对付徐阳一家，没有要接近我，甚至没有救回丫丫。

我的生活会是怎样的？

我会被徐阳欺骗，我会被于秀压榨。

我每天焦头烂额地对付这群奇葩，在没有真相的迷惘中，跟徐阳相爱相杀。

最后，我可能最终还是要付出一笔钱为代价，跟徐阳离婚。

然后他会接受陶静，会带着小宝一家四口其乐融融。

或许小宝还是救不回来，或许他们还会再生一个孩子。

或许多年后，徐主任甚至成了徐院长，偶遇到我的时候，还会阴阳怪气地问我一句，后悔当年背叛我了么？

那时的我，或许早就已经被生活磨光了棱角。

或许我去了美国，听我妈妈的意见在当地找一个高端的宠物会所任职。

或许我又嫁给了一个平凡的男人，有了新生活。

我们永远不会知道，我的“背叛”背后是怎样的无奈。

我们也永远不会知道，我的女儿还活在世界的某个角落，受尽折磨与苦难。

那样的生活，会比现在更好么？

或许未必……

所以，我为什么那么恨陈望？

不过是因为，他来了，又走了。我爱他，却爱而不得。

我放手，孩子的羁绊却又让我不甘。

我找到了自认为平和的相处模式，却无法面对孩子口中“爸爸为什么不过来”的灵魂拷问。

有人说，孩子是两人之间最深的羁绊，也是矛盾掩不住的遮羞布。

有多少夫妻因为生了孩子后，矛盾横生，怨念累积，最后走向离婚和破裂。

又有多少夫妻，在分开后尝遍了短暂的自由后，只剩下不安可空虚，最后为了孩子，又选择了复婚和重聚。

我自尊自强，更是绝对不能允许一个不爱我的男人，为了孩子，为了愧疚，变身忠护。

陈望城府孤傲，我想，他也同样无法强迫自己跟一个只是给他生过孩子的女人……就这样顺其自然地绑定终身。

因为我们的每一个决定，都有试错的成本。

都会对女儿原本就阴影层生的心理状态，产生牵一发动全身的影响。

于是我自我催眠，说我不爱他。

他也自我催眠，好像他所做的一切都是为了我，都是因为不知不觉真的爱上我，才有可能跟我重新开始一样。

可是……

可是我们再也回不到从前了。

回不到那种朦朦胧胧心痒难耐的好感和暧昧，回不到恋人未满之前对彼此的欣赏和包容。

回不到那些真实的奋不顾身，回不到“不用说一个爱字”，也能感觉到空气里流淌着的东西，是有温度的。

我不在乎把纠结写在脸上，也不会刻意回避我的真实感受。

这一刻，我是丢脸的。