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第102章 葛原绿8（第1页）

里人格放松了对我的控制。我不知道为什么。

也许是觉得我听话了。从南原那次之后，我再也没反抗过。他让我杀，我杀。他让我走，我走。他让我坐，我就坐着。我像一具提线木偶，线在他手里，我只是跟着动。也许他觉得我不需要再被紧紧勒住了。也许他觉得我已经是他的了。也许他只是懒了。

我想不了太多。不是笨，是太久没用过脑子了。我的意识被他挤在角落里那么久，像一块被压扁的海绵，想吸水但吸不进去。我只能想最简单的事。比如，他现在松开了，我能不能做点别的？做点不是他命令的事。做点不会杀人的事。

我没想到要逃跑。能跑到哪里去？我的身体是他的，手环是他的，命是他的。我就算跑出德国跑出欧洲跑出地球，他还在我脑子里。甩不掉的。

我只是想在被他攥着的时候，喘口气。

我去了酒店。不是他让我去的，是我自己想的。我找了一家离市中心不远的，不大，但干净。前台问我住几天，我说一天。只想住一天。

房间在五楼，窗户对着街。我把窗帘拉上，坐在床边。床很软，被子是白的。。我盯着那面白墙看了很久，想起了另一个白。那个白里没有墙，没有床，没有窗户。只有白。我不知道那是哪里，但我偶尔会在梦里看到。梦里有人——一个短穿大衣的女人，一个戴眼镜的安静女人，一个扎马尾的跑来跑去的女人，还有一个耳朵会红的男人。他们看着我，但我不知道他们在看什么。我不知道他们是谁，但他们让我觉得不孤单。

我洗了澡。水很热，浇在皮肤上，冲掉了一天的灰。我站在花洒下面，看着水从身上流下去，流进下水道。我的手腕上还有那道白痕，手环留下的。摸了摸，不疼。我关了水，擦干身体，穿上浴袍，走出浴室。

我饿了。不是饿，是那种——我很久没有好好吃过东西了。里人格不让我吃，不是不让我吃，是不在乎我吃不吃。他杀人，他喝咖啡，他吐槽前任调停者废物。他不在乎这具身体的胃是不是空的，不在乎这具身体的腿是不是累了。他不在乎。

我打电话叫了餐。牛排，沙拉，一碗汤，一块蛋糕。我坐在桌前，刀叉摆好，慢慢吃。牛排有点老了，我嚼了很久。沙拉酱放多了，太酸。汤是热的，喝了胃里暖。蛋糕太甜，我吃了一半就吃不下了。我把盘子推到一边，看着桌上那些残渣。

我忽然想，如果这是最后一顿饭，我会点什么？不知道。我没想过。我死过一次了，不想再死第二次。

但我也不想活了。不是想死，是不想活了。这两个不一样。想死是活不下去了，不想活是活着没意思。我既不痛苦，也不快乐。只是没意思。杀人的时候没意思，不杀人的时候也没意思。吃牛排的时候没意思，不吃牛排的时候也没意思。站在窗边看街景的时候没意思，看久了更没意思。

我躺回床上，盯着天花板。天花板是白的。白。又是白。我闭上眼睛，那个白还在。我睁开，白不见了。只有天花板。

我睡了。不知道睡了多久。醒来的时候天还黑着。翻了个身，又睡了。

第二天早上，阳光从窗帘缝隙漏进来，落在我手背上。我看着那道光，没动。躺了很久，久到阳光从手背移到枕头，从枕头移到墙上。我起来了。穿好衣服，去楼下吃了早餐。面包，咖啡，一个煮鸡蛋。把鸡蛋剥开，蛋黄是金色的。咬了一口，噎住了。

我去了附近的便利店。买了一包刀片。不是我想买，是脚带我去的。也许是我的脚，也许是他。不知道。我把刀片攥在手心里，走回酒店。前台问我需不需要续房，我说不用。上了五楼，推开门，房间还没打扫。床没铺，被子堆成一团，桌上还有昨晚剩的蛋糕盘子。

我走进浴室。浴缸是白的。又是白。我拔掉塞子，拧开水龙头。水很热，蒸气模糊了镜子。我脱掉衣服，跨进浴缸。水从脚踝漫到小腿，从小腿漫到膝盖。我坐在浴缸里，水继续涨。涨到腰，涨到胸口。

我看着手腕上那道白痕。

我把刀片从包装里取出来。

很小。亮亮的。反着光。

我把它抵在手腕上。

不想活了。不是想死。是不想活了。活着没意思。杀人没意思，吃饭没意思，看街景没意思，盯着天花板更没意思。他控制我的时候没意思，他放开我的时候也没意思。有区别吗？区别就是他在，和不在。但他一直在。就算他把线松了，他还在。我脑子里，他还在。我甩不掉。

我不想杀人了。我也不想再看着血从别人的脖子里涌出来。不想再听他们求饶，不想再看他们眼睛里的恐惧。不想再看到自己的眼睛。那里什么都没有了。葛原绿已经死了，死在培养舱里，死在南原浩作的楼下，死在那些人的血泊中。现在活着的只是一个壳。他想用这个壳做什么，我不知道。他杀人，他喝咖啡，他吐槽前任。我只能在角落里看着。

我不想看了。

我把刀片按下去——手停下了。不是我想停，是他。

他的手攥住了我的手腕。不是真的手，是意识。他的意识像铁钳一样卡住我的手指，刀片从指尖滑落，掉进水里。缸底沉着，亮亮的，反着光。我捞不到。

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