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可跳过不看非实时通知章 及作者碎碎念收录（第4页）

大妈:“那为什么还要生个女儿啊？”

谁懂啊，当时我人就在旁边，真的一点都不避讳我。时隔多日我想起来还是后悔为什么当时没骂出声。

后来看了一些新闻，现我这算什么，比我惨的太多了，只是没亲身经历过就没办法感同身受，只有那些真正深陷泥沼的人才会真正地想要做出什么改变。

有些甚至没有办法靠自己去改变什么了。

想起那个新闻我是真的觉得很绝望，当事人已经没有自主行为能力了，已经被周围人当成了一个畜牲，而哪怕记者参与其中都没办法做出什么改变，这件事之后在我看来就是不了了之了。

真的很不甘，但是真的无能为力。

为什么啊。

我一开始觉得，等那些上一个时代的人们都死去了，情况会不会要更好一点？

然后我想，如果还有我这种害怕穿着及膝裙的女孩儿在，情况不会更好的。

除非所有害怕穿及膝裙女孩儿和我一样，都跳出了原生环境的圈子，去接触更大的舞台。

世界其实是被割裂成了两个圈子，一个圈子很大，是大家生活的城市，所有人只把身着短裙的女孩当作过客。

还有一个圈子很小很小，小到大家根本看不见它，谁在圈子里跳不出来，谁就要一辈子被它掌控思想和身体。

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跳得出来的人都进了大圈子，成为了大圈子里的人。

跳不出来的人就还在那个小小的圈子里，不知道外面的世界是怎么样的，也就谈不上去判断自己所处的环境对自己究竟公不公平。

所以啊，大圈子里的人看不见小圈子，小圈子里的人看不见大圈子，世界就被割裂成两部分了。

八孩事件被报道出来之前，有多少人知道还存在那样的世界？

接触网络之前，我是否知道妻子被丈夫掐脖子其实不是常见的、应该被接受的事情？

以前对于铺天盖地的“好好学习”的劝告感到不屑一顾，现在只庆幸自己当初还真的听劝了，有希望离开现在的环境。

不然我都不知道在明白了现在的环境有多可怕之后还被迫留在这里的我该多绝望。

大家应该能看到我天天在各种地方嚎叫我要写数学……因为不写我就真的完了。

现在因为还没到独立生活的阶段，没有经济压力，我才有时间写文。

如果我之后要和身边那些人一样，一天二十四小时为生活琐事奔波、做得不够多或者运气不够好，就要饿肚子孩子就交不起学费父母就看不起病……

那我还能写文吗？我就要变成生活的傀儡了。

一想到这里我就会害怕，我就担心我学习学得不够好最后没有离开这里。

我也真的真的希望，我的读者里未成年的孩子们，不管你们现在的成绩如何，一定要在学习这件事上拼尽全力。

我不知道你们的生活状况怎样，但对于我来说，学习已经不是为了让生活更好，而是为了让生活不要更糟。

我根本不敢想象如果我的成绩不够好我以后会怎样。

至少以我的家境支撑不了我一天天的就写小说。

然而不写文我就真的会疯掉。

啊本来只是想简单聊聊副本里的事情的……

其实最初写这本小说，也只是为了给自己做点饭吃，一开始就想简简单单写两个人甜蜜蜜，我本身也是对魔法这种事情充满期待的，然而在各种网站能找到的这类题材的文很少，我就只好自己写了……

根本没想到现在能拓展出来那么多千奇百怪的故事线。

其实从迎新舞会这个副本就能看出来全文的一些思想内核。

我一开始也没想到我会写这个，也许我的潜意识从最开始就在叫嚣了——见过了那么多不公，你真的还能如从前一样只是把它们压在心底、而不找一个途径去宣泄出来吗？

作者也许能够自己欺骗自己，但是作者的文字做不到，一不小心就要让作者原形毕露了。

……等第二卷要修改的地方都修好，然后我完善一下后续的大纲，更新压力减轻后我就要闭关学习了。

一开始还以为国庆假期前能修完的，但是一个星期修改二十万字的正文对我来说还是有些勉强了。

肝得猛的那几天一天能修万字以上，但是这样肝久了就会感觉精神疲惫，精神值也狂掉，本来情绪状态就不稳定的我一下崩溃，然后被迫给自己放了两天假，到昨天才拿得起笔。

放假之后感觉确实好了很多，状态又回来了。我以前以为我是那种能持续日更的狠人，原来我不是，我还是不能免俗要休息的，毕竟作者不是机器人。现在是打算之后干活的时候多写点，存稿多了就可以安心放假了。天天写真的遭不住的。

现在是凌晨两点三十六，作者要睡觉了，不写了。

反正，女孩子们，把书读烂，算我求你们。

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如果以上言论大家有任何不同看法，欢迎与作者进行和谐讨论。受阅历所限，作者有些观点或许不够成熟，也欢迎大家和平指正。

翻译:别吵架。

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不行，睡不着，起来看看能不能半夜替换章节。

我靠，还真能，那我就了，大家可以去看章了。

【二】

第一卷修改完毕已进行章节替换通知