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或许如果我的时间能更多些，再多些，我会好好地去爱苏芮，照顾她，关心她，平平淡淡地跟她过完一生，可是这世上没有如果，我也没有那么多时间。　　“对不起，对不起……”　　“没关系，没关系，阿月，真的没关系，我明白，都明白的”　　这一哭，我直接晕倒进了医院。等我醒来，已又过去了一个日夜。灰蒙蒙的天，不见一点阳光空气中带着十足的水汽，让人觉得湿冷非常，那场大雨一直到今晨才停。　　病房外，苏芮正在和医生谈我的病情，墙上的挂钟正一格一格的走着，静谧的房间里没有开灯，只有不带一丝温暖的晨光只透过来几束，映在惨白的墙上，那是毫无生气的颜色。　　“她现在的情况，得尽快接受化疗才行。”许是见过太多生死，医生只是用例行公事地语气对苏芮说。　　“那效果怎么样？”　　“化疗……你应该也了解过不少，总之，这已经是目前最好的办法了”　　“我知道了，我会去劝劝她的。”　　……　　我目不转睛地盯着窗外那几只站着枯枝上，无精打采垂着脑袋的麻雀。这场暴风雨摧毁了它们的家，也打湿了它们翅膀，她们就跟我一样，是没有归处的，也没法飞翔。　　在林山中，飞不起来的小鸟是危险的，随时面临着被钻出的大蛇吃掉的可能……即使躲过了大蛇，等待它们的也还有猎人的冷枪……　　生命是脆弱的，一直都是……　　听到脚步声，我转头看向苏芮，许是想安慰我什么，她顶着倦容冲我一笑，却笑的十分勉强。我对她说：“阿芮，我想出去走走。”　　她看了眼屋外越发浓厚的乌云，有些怕我着凉，于是劝我：“今天天气不好，风大，等出了太阳吧。”　　“我的意思是离开a城。”我看向窗外，眼神里看不到生气，也没有丝毫的温度。　　“可是……”她看着我欲言又止，我知道她想说什么，毕竟她脸上的担忧是那样的明显。　　我回头平静地看着她，亦那样平静的语气：“我知道，我都知道，可是我不想呆在医院里，我不喜欢消毒水的味道，也不喜欢吃药，太苦了，况且我这个病到现在了即使接受了化疗也只是白白折磨我而已。”　　我受的折磨已经够多了，我不想再折腾自己。　　听到这里，苏芮拽紧衣袖，不让自己哭出来，可眼眶还是湿得不成样，反而是我一直笑着。我一点不怕死，我只是不想带着那么多的遗憾离开。　　“阿芮，最后这一点宝贵时光，我不想浪费在这些没有太多意义的事上面。我真的很想出去走走，我还有想去的地方，我不想死在医院，死在冰冷的病床上。我这一生本来就很短，我怕再晚就真的再也没有机会了。”　　“阿芮，这是我最后的心愿了。”我恳求她。　　“好好”苏芮忍着泪，轻柔地摸了摸我的头，她哽咽好久，才含泪劝慰我说：“你不要想太多，最后这段时光，我都会陪着你的。”　　“谢谢”　　除了谢谢，我什么也给不了苏芮。　　“你好好休息。”　　我看着苏芮一直在发抖的背影远去，其实我很想告诉她不用哭，因为死亡对于我来说并不是什么坏事。我知道在很多地方，人死时是要放鞭炮的。而过年，结婚放鞭炮，代表着祝福和美好，所以死时也放鞭炮不就说明了死亡也是值得祝福的吗？　　但我实在是有力气喊住她……呼吸对我都是痛苦……活着真的很累……　　直到出了病房苏芮才敢放声哭出来。　　　　回去路上，我整个人抱着腿缩在后座上，透过车窗看着天边的一轮残月。今夜空中难得见着了几颗星星，只是星光暗淡，而且它们看起来都好远好远……　　无论过去多久，夜依旧是寂寥的，灰暗的……　　书上说，天上的北斗七星会为迷路的孩子指引方向，我也一直在找属于我的北斗七星，可是天太黑太暗了，世界太大，总有照不到的一角，所以我什么也找不到，只能在黑暗中步履维艰　　我一点也不想回家，哪怕我把所有东西都收了起来，可那里还是有太多关于洛清的记忆，怎么也忘不掉。　　“阿芮，你说这个世上为什么就没有能让人忘掉过去的药啊。”我那么想要忘记她的，可就是忘不了啊。”　　苏芮没能回答我，我想她一直都明白其实我从未放下过洛清，就如我放不过自己一样。　　我从包里拿出耳机戴上，放着我最喜欢的一首歌，那首无数等待洛清夜里听过一遍又一遍的歌。　　人世间最多聚散离殇　　别亦难相见亦难　　曲终人会散生死两茫茫　　多少爱恨只剩夜凄凉　　一转眼半生惆怅铺满　　恨亦难相爱亦难。　　曲终人会散生死两茫茫　　多少情仇换来谁原谅　　越为情痴狂越是一身伤　　不思量旧时光多难忘　　谁为谁奔忙花落人断肠　　梦一场徒一场浪迹天涯　　　　有人说人活一遭，无非就是经历一场生死，但生我们无法选择，死也无法阻止，人生若真是一场梦，也该是一场伴随着梦魇和魑魅的噩梦，否则又怎么会充满那么多的痛苦。　　我想我终于明白了为什么婴孩落地时总是大哭不止，或许她们比我们更清楚来到这个世界意味着苦难的开始。　　这个世界很大，包容着一切的善自然也有说不尽的恶。有些人幸运，这一生乐多苦少，有些人则喜忧参半，而还有极少数的，便是我这样的吧，一生都被痛苦、悲伤和孤独所包围，只能用绝望填满空荡的心，无助地承受用苦难修筑成的这沟壑的一生。　　我的头晕乎乎的，车外灯红酒绿，街上车水马龙，如此热闹，如此繁华，可我心里却悲凉地如同我曾梦到过的那一片荒地，什么也不曾有，这是连野草也不愿寄生的地方。　　一直以来，我都像是一只弱小的萤火虫，没有伙伴，只能孤独地在冰冷的夜晚里发着微弱的光，可不论多么努力，那光依旧微不足道，无论多么渴望星空，怎么扑着翅膀想要挣扎，最后也只能在寒风凌冽的黑暗中静静地等待着死亡。　　萤火虫就只能是萤火虫，它的命运从一开始就注定了孤独和短暂，永远不可能璀璨。　　萤火虫一直羡慕着星星。　　不过我现在明白了，星河再美，也有落幕的一刻，苦痛再多，也终会有结束的一日，而且于我，那一天并不遥远了。　　见我一直对着天空发呆，苏芮找了个话题，她问我：“不是说想出去走走吗？你想去哪儿？”　　过了许久我的脑袋才反应过来她说了什么，我将手伸向窗口，感受着夜风自指尖漏过，凌乱的发丝亦不停地飞舞，与黑夜紧紧交缠，我说：“我想去西藏。”　　“可是去高原的话，我担心你的身体会受不了。”苏芮的担心再正常不过，可是……　　我收回神，毫无生气地靠着车门：“阿芮，你就让我任性一次吧。”最早的那些年不堪回首，而过去的十年，我一心又都在洛清身上，被洛清紧紧的牵着，最后的时光了，我想出去看看，去看看传说中的神圣之地。　　苏芮无声地叹了口气，我知道她会答应我的。　　苏芮向公司请了长假，她买了两张去西藏的机票。临出发前，我又疼得晕了过去，吃了多少止疼药都不大管用，还吐了一大滩血，我知道自己的时间真的没有剩多少了。　　我们如期坐上了去西藏的飞机，西藏真的很美。我们一路跟着那些虔诚的信徒上了布达拉宫。我站在佛殿中，渺渺灯光下听他们诵着经文，在这万声佛号之中，有那么一刻，我感受到了纯净，这一片最洁的土地，似乎真的洗涤去我了身上的罪恶。　　离开布达拉宫，我们又去了尼洋河。　　尼洋河的天好干净，没有一点污染，只有纯洁的蓝色，那样纯净的颜色，仿佛能将人的灵魂都清洗干净。　　听说尼洋河在藏语中意为“女神的眼泪”。也不知是怎样的经历才会让女神留下这一湖的泪水。　　它的寓意似乎并不好，但我很喜欢这里。站在这儿，我从没有感觉到这样的轻松，接近天空，好像灵魂都得到了解脱，自由了。　　下辈子，如果还有下辈子的话，我想做天边的一朵云，自在自在，无拘无束，随风启航去看好多好多地方。　　我知道我的生命已经到尽头了，我笑得肆意，张扬，我已经好久没有这样笑过了。　　面对死亡，若是哭那必定带着痛苦、不舍又或许抗拒，可若是笑，便是坦然，和真正的接受，是不带留恋的。　　活在过去的人注定可悲，而我已经没有时间，也没有机会走出来了，我无法改变过去，但我已经全然接受了它。　　我们休息酒店就在景区里，房间有个很大的阳台，正对着尼洋河，晚上我拉着苏芮去阳台看星星。我靠在冰凉的栏杆上，肆虐的夜风，撩乱我的发，白色的衣裙也被高高吹起，看起来像是只在风中苦苦挣扎，随时会断骨的纸鸢。