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8第 8 章（第1页）

第一天的比试，没有意外地是虞谷秋输了。

这也难免，汤骏年用耳朵听了那么多年，听力自然比她强出许多。而第一天时间匆忙，她所录制的筷子掉地其实是一瞬间的福至心灵，并不是精心想到的。

明明想出这个赌约，雄心壮志地说着要带给汤骏年一些不一样的东西……当下是激情澎湃的，冷静下来后才发现脑袋空空。完全是十几岁时候计划着远大未来的自己，这么多年过去了也并没有什么长进。

这七天的录音，她从开头就只确定了一种，是那天去按摩馆时那位盲人女技师启发她的灵感——宇宙的声音。

后来她在网上搜索相关的展览，还真让她找到了一个展，名字叫“宇宙和声”。

展览将太空望远镜观测到的各种声波转为音符，将天文数据不止保存成图像被大家看到，更能被听到。

看到这个展览简介的第一眼，虞谷秋就立刻买了早鸟票。而且她运气很好，刚好开展日期在一周后，赶得及让汤骏年听到。她深信虽然汤骏年现在和天文毫无关系了，但他内心依然留有一部分对于天文的喜爱。那如果看不见天文图像，她就想办法让他听到。

至于剩下的五天，她内心有许多想法，但想法太多有时候也就等于没有想法。

不过眼下倒不是考虑这些的时候，今天她是白班，虞谷秋洗完脸，将思绪清空，按部就班地来到养老院开始一天的工作。

到午休的时候，她本想午睡一会儿，但不放心刚出院的林淑秀，想了想决定去她房间一趟。

这个点大部分老人都在午睡，院里很安静，精神头好一些的提前约着去了麻将室搓麻，或者做一些自己的兴趣爱好。林淑秀从来不参与他们，虞谷秋之前以为她是没什么爱好，现在才知道她是没办法再做她的爱好。

她来到房间时，林淑秀并不在床上休息，躬着背吃力地翻箱倒柜。虞谷秋一惊，连忙把人扶到一边。

“您找什么呢？我来就行。”

林淑秀倒也不客气，指挥说：“我也记不得放哪儿了，满春园的月饼铁盒子，诶诶，上面两个我翻过了。”

“噢，那我找找下面。”

虞谷秋合上刚打开的柜门，蹲下身，在林淑秀一堆乱七八糟的行李中寻找她口中的铁盒子。

手心依次拂过一只深红色皮革舞鞋带，一本西班牙语辞典，一瓶还有三分之一的香水，两件旧旧的毛衣，过去开的没有吃完的药片，黑色的染发膏，没有拆封已经过期的茶包，还有自录的旧磁带，白色胶布上晕开的蓝色钢笔写着1981年buenosaires舞曲选。

林淑秀没有自己的房子，跟随她的家当都在这里。虞谷秋一一摸过这些，恍然意识到这些碍事的物件可以包含她的一生了。

初秋的天气，虞谷秋找出一身汗，终于在柜子最深处摸到了一只手感生凉的铁盒。

“找到了！”

她高兴地把盒子抽出来，上面印着满园春三个字，就是它了！

林淑秀此时神色恹恹地上了床，角度调成半直，她靠着床，眼睛要合不合。

“您困了？那我把东西放在这儿。”

虞谷秋压低声音，把东西放在床头柜上，林淑秀却伸手示意她坐下来。

“我是有点困，但不想睡，不然晚上就睡不着了。”

她努努嘴，示意虞谷秋把铁盒打开。

“里面有一些信，你随便挑一份读给我听吧。”

“哦……好。那我就随便挑了？”

虞谷秋从中抽一封云朵图样的信封，奇怪的是信上并没有收件人和地址。

展开信纸，积放在信纸间的尘埃随之飞舞在空气中，她开始轻声朗读。

「姐姐：

有很长一段时间没写信给你了，毕竟我们已经不都是十多二十多岁时有那么多话可讲的年纪，而现在我生活里的那些杂七杂八讲给你你肯定也不爱听。但除了你，姐姐，我不知道还能跟谁讲。

虽然这封信你也并不能看到。

你是我生命里最亲近的人，却也是我生命里最形影不离的假想敌。

我总是在想，我如果当初不总暗自和你做比较，我是不是就不会生下小年？我痛快地离婚，孑然一身轻，也许此时可以和你一样去阿根廷住上一段日子……想到这里，我意识到自己又不免在和你做比较了。

我总是渴望和你不一样，才那么草率地结婚，想要证明我选择的路是更对的，人过了三十当然得成家立业，这是他们告诉我的。但事实你也看到了，并毫不留情地怪我。明明是那个男人的错，为什么你先指责的人是我呢？你没有先过问我一句很受伤吧，而是说活该。

因为这一点，我至今仍不愿意原谅你。而你也不原谅我的鲁莽。

但我还是想告诉你，我心里的某部分已经原谅你了，不然我不会用你留下的名字作为小年的名字。

但他并不姓孟，也不姓林，我不想他继承那个男人的姓，也不想用我们的姓，我们的姓是爸爸的。最后我想起了妈妈的姓，汤。并且这样做，我可以把这个孩子当成我的弟弟，而不是我的儿子。

我没法对他有好脸色，他是我识人不清的恶果，害我的身体也吃了那么多苦。数不尽的恶心，失眠，他却只知道哇哇大哭，像一个憎恶的讨债鬼。

不知道我上辈子欠了这个人什么债？逼他用成为母亲这一酷刑惩罚我。

但我只敢和你说这些，姐姐。在别人面前我不敢说半点我不爱这个孩子一个字。我不知道是谁说的母亲必须爱她的孩子，难道是我们的妈妈给我们的错觉吗？我想，也许妈妈也只是在我们面前撒谎，所有的母亲都在对世界撒谎。

这样的谎言让我很痛苦，让我觉得我不配是一个母亲，一个女人。我开始酗酒，就像爸爸一样。

这个时候我才发现，虽然我那么恨爸爸，可我骨子里居然真的是他的孩子。

我模仿着他对我的样子对小年，但我比他好，我至少不会打他，我下不去手。更何况我如果打他，他该怎么办呢？没有人会像姐姐你那样冲到我跟前用身体保护我那样保护他，我绝对不能这样。

尽管如此，那孩子也不会凭借这一点感谢我的，他应该恨我才对。我的的确确是个不称职的妈妈，连去接他放学也因为喝醉误了时间。那天我没接到他，幼儿园门口空无一人。

我脑子里一片空白，接着开始胡思乱想新闻上拐卖孩子的案件……我以为我的人生从结婚开始就已经掉入深渊，婚礼那天的红炮仗就是一种预示，那么浓的硝烟味，为什么大家会在结婚时放这个？我当时很觉得奇怪，现在才发觉那不是为了庆祝，战场上才有硝烟，对吧？婚姻就是战场的开端，我的人生从此输得一败涂地，却没有想到这一刻才是掉到底。

我以为我一点也不爱这个孩子的。