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第45章（第2页）

这时候，我也走出过去的阴霾，敢于带孩子赏花逛街，不再只缩在家里，怀里抱一个左手牵一个，偶尔忧虑起再生一个该怎么带。

幸好采月是在采幽十二岁的时候才出生的，这时候已不用忧虑这个问题，比起三个孩子怎么拉扯，我更忧虑日渐严峻的战事。

仅看有所遮掩的新闻我都能想象得出前线的危险与残酷，哪怕对岁夭信心十足，我也无法控制地害怕起，他哪天彻底离我而去。

有一次，我甚至天真地问他

“夫君，你服役二十年了吧，按照规定，你已经可以退役了，什么时候申请呢？”

他不作回答，只是抱抱我。

我越来越担心他牺牲，就好像某种预感，忽然有天，我意料之外地见到了他——以及他交给我保管的遗书。

“什么意思……？”

翻阅那页狗屁不通的东西，我气到微微抖。

他只是解释“有一个彻底终结战事的机会，我们决定抓住，但就算成功，回来的概率也是九死一生，星光姐，我是来和你道别的。”

“不准去。”

“你要是敢去，我现在就离婚！”

第一次，我对他态度强硬，任性又蛮横。

他语气严肃地规劝，“可是星光姐，有些事，总要有人去做，总要有人去牺牲，如果人人都畏惧，如果人人都只为自己着想，如何才能抵御魔兽？如何才能取得胜利？”

听着他口中那些大义凛然的话，我忽然感受到一种恍惚与讽刺，曾几何时，我也会义无反顾用这种态度去拼命，可如今换了立场，我却只觉酸楚和委屈。

我红着眼眶，“我理解，我都理解，我也不是不识大体的女人。可为什么就不能稳妥点、用不必冒险的方法？你们的命难道就不是命？”

“因为这种牺牲能换来更大的价值。”

“狗屁的价值……！”忽然翻涌的愤怒，既有对这个计划的，也有对岁夭的，他说得轻巧，一条人命换多大多大战果，好划算啊，好伟大啊。

——可为什么不能想想我呢？

我只是一个普通的、日夜盼望丈夫归家的、小气的女人。

或许对全部而言，他只是众多筹码中数字最大的某粒，可对我而言，他就是我的全部……

我只想我心中爱的人活着，我做不到像他那样潇洒。

“在你们眼里叫牺牲，在我眼里，叫死了至亲。”下意识呢喃。

可岁夭终究没有说话，哪怕只是欺骗的安慰，我颓然跌坐回沙上，心不在焉逗弄采月，半晌，忽然红着眼抬头。

“你心底，其实根本没多少我的位置，对吧？做这种决定，你却没有考虑我，只考虑了你那‘战果’。”

他不说话，我只当他是默认。

想了想，忽然有些自嘲，“我从未想过，公心大于私心，神性大于人性，显露出来的，竟是这样一副模样。”

他终于有所反应，像在后悔什么事，“所以英雄必须孤独。”凝视我，他沉声道，“这是救人，也是救己。”

“你是在怨我当初缠上你吗？”我声颤。

“不，”他摇头，“我是在怨我自己。”

怨谁不怨谁，时至今日仍争这种话，简直要天真到好笑了。

岁夭终究没在乎我的意见，我也没狠下心和他离婚。他再度杳无音讯，而我唯一能做的，只有祈福。

画符，请神，这种时候，才终于明白宗教为何总扫不灭，信徒为何总狂热。

谁都知这神空那佛假，可如此假到透顶的东西，才能寄托住世间痴儿心底，那些美好到近乎于做梦的期许。

我等了一年，一年，又一年。

期间也找那边打听过，但结果出来前，消息并不能公之于众。