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见心见禅关于鸡（第4页）

端午说：“我不行，我要呕吐了。”说着，他眼圈居然红了，一副马上就要呕吐的样子。

我说：“小孩儿的尿能有多脏啊？你现在不给她倒尿，等你老了，她还得给你倒尿，凭什麽？不行，你去给她倒了！”

端午说：“我就不倒！”

我说：“你凭什麽不倒？我倒了九百九十九次！你一次都不想倒！我强势？我强势是我自己干了一千件事，让你干一件事？你老实？你老实，我干了一万次，你一次都不干！你跟你们家的人就是这样欺负我的！不是我欺负你们！是你们家人黑了心欺负我们！你倒不倒？不倒立马走人！永远不要回来！一点活儿不相干，回来干什麽？一个死男人，光靠耍嘴皮子的？”

端午只好去把尿给倒了。

我说：“这不是好好的吗，有那麽夸张吗？我就喜欢给我宝宝倒屎倒尿。我天天盼着我宝宝拉屎。以後，只要你在，就你给她倒屎倒尿。你不伺候她小，凭什麽让她给你养老啊？她现在那麽小，你都不给她倒屎倒尿，等你老了，卧床不起了，你的屎尿那麽臭，凭什麽让她给你倒？”

端午说：“你的嘴能不能少说几句？”

我说：“你懒地要死，还怪我说你啊？你们家人都那样，明明是你们做地不好，还怪我说你们。凡事不讲个前因後果吗？是我先抱怨的还是你们先做下的？说我天天抱怨，我抱怨的是事实吗？如果我抱怨的是事实那就不叫抱怨。那是如实陈述。我说错了吗？你妈妈是个撒谎精，你爸爸是个骚公鸡。”

我看了看宝宝说：“你爸爸是什麽？你爸爸是个懒公鸡！”

端午打开他的pad。宝宝跑了过去：“汪汪队！汪汪队！”

“你去沙发上坐好，离得远一点。爸爸给你看汪汪队！”端午说。

宝宝乖乖地坐在沙发上看电视了。我到房间里收拾东西，准备带宝宝睡觉。端午走了进来。

“你不去看宝宝，你来干嘛？”我问他。

“来来来！趁着她现在不打扰我们。”端午说。

“不行。你不是说要等宝宝上学去吗？你不是怕宝宝看见吗？”

“宝宝现在看电视，又不打扰我们。”端午笑着说。

“不行。忙死了，没那心情。都忙地烦死了。”我说。

“来来来！”端午催着我说。

“哎呀，真的不行！你烦死了。年假没有，中秋没有，‘五一’没有，‘十一’没有。现在跟诈尸似的，突然有了！莫名其妙的！一点感觉都没有！跟个常年不联系的哥们儿突然喊我去打篮球似的。莫名其妙！神经病！你想来就来，我说去就去啊？”我躲开他说。端午看我严词拒绝，也就算了。

是的，莫名其妙，真的是莫名其妙。

时至今日，我对端午在温情方面不再有任何的幻想和渴望了。养育孩子的辛苦，婆媳之间纠缠不清的烦恼，和他对家务对孩子的不参与以及他对他的家庭的偏袒，让我对他，他对我，早就寒了心，没有了兴趣。我们只是为了孩子在一起，仅此而已。

我比他大，我很要强，我也不是动物，我也已经到了不惑之年。我不会为了动物似的需要去向他求欢。我对他可能也没有多大的喜欢了。一个男人，我想跟他男欢女爱，那得是他的人品丶能力，和他对我的态度，都充分地让我认可和欣赏，这些东西，缺一样都不可以。对端午，这些我都没有了。没有了认可，还谈何情爱谈何温存。

我知道我的内心其实还没有寒透，我才四十，半老徐娘，我的内心的春天还没有彻底死掉。要是夫妻恩爱，琴瑟和谐，我跟我亲爱的夫君在悄无声息的暗夜，一晌贪欢，珠联璧合，未尝不可。可是，我跟端午的情爱，真的山穷水尽了。

从我怀孕，到生産，到哺育一个婴孩儿，他没有给我一个丈夫该有的温暖和支持。他的身体，他的精神，他的英明，在我这儿，统统宣布瘫痪。我对他，已经没有半点情味了。

梦，这几天，频繁地做梦。先是梦见荆堂南家前的二婶子。我想找一样东西，二婶子说她知道。二婶子走在我前头，我跟着她，走过一溜儿田埂，下了坡，到了一条大河前头。二婶子告诉我，河里有我要找的东西，可是我垫着脚站在河滩边儿上，不敢再向前。

我梦见我弟弟坐在我爷爷家前头的大街上。他说他要去打工。我说你年纪这麽小，怎麽能去打工呢？他有些狡猾地说，二姑如果知道我去打工，能不赞助我几个吗？

我梦见一个老头子要送我一个红头巾，说要我带回家给我奶奶戴。我告诉他说，我奶奶早就走了。她不在荆堂了。我爷爷不疼老婆孩子，自己吃独食。我奶奶恼恨他，早就去了东北了。我骑着自行车经过杜村，我看见杜村黄土路左边的一排排的土屋都变成了青石头的瓦房。我骑着自行车从杜村河沿上的大坡上直冲下来。前头，就是一条分叉路，一条奔向杜村，一条奔向荆堂。

我到了爷爷家，爷爷用一条条绿色的藤萝把他的小屋装饰地更好看了。我问他，他是怎麽把那麽多的藤萝一条条挂在屋檐上的？我进了爷爷的小屋，跟爷爷一左一右躺在床上，我想喝水，我爷爷递过来一杯水，我喝了一口，杯子里的水不干净，好像有我抠掉的手指头上的皮。

我梦见了欧阳杰，那个有些黑黑的壮壮的男人，我跟他一起走过夜晚的街道，他突然抱住我，说要跟我好。我在他的拥抱里找到了久违的爱的感觉。我打算跟他一起过。他说，他会好好对我。我让他回去跟他的父母好好商量商量，我等他的消息。他让我等着他。我等着他的时候，自己走在高高的拱桥上。脚底下，桥面上的一块块石板开始崩裂了，我踩着那些崩裂的石板跑起来。

直到我从梦境中醒来，我知道我的身边还有一个小孩儿。我知道他也不会再来。我给身边的小孩儿盖盖被子，自己再躺下，闭上眼睛，重温一下这样难得的梦境。我和他推推搡搡，拥挤在一起，并没有登堂入室。可是这对于处于婚姻里头的爱情的严冬的一个中年妇女来说，这已经足够了。也许，我的内心还是渴望爱情的吧。可是，或许，我再也不会有，我再也不敢再也不屑踏入另一段感情了。

所以，我很感谢这样的梦境。

清晨起来，该去上班了。我想想职场里的那些女人，她们那麽高雅，那麽风轻云淡。我是那麽庸俗那麽疲惫。我的确没有她们那麽优雅，那麽落落大方，那麽平淡冲和。我有时候兴高采烈，有时候歇斯底里，有时候哭哭啼啼。她们真的可以一直微笑吗？她们难道没有自己的烦恼和悲伤吗？还是职场容不下一个人的悲伤。

可是，那种职业性的微笑并不让我感到温暖，相反，那只让我觉得恐惧和孤单。我想看到一个有真情实感的人，我想看到一个有情绪有情感的人。我不喜欢那种永远的平和平淡，我厌倦了那种平和平淡。

对！端午就是那种人！端午的样子就像一个陌生的职场的样子，永远淡定，永远平和，你闻不到感受不到他任何的人味儿，他永远冷漠。对！这种平和的背後其实是没有温度的冷漠。这种感受你说不出道不出，他让我孤单丶苦闷，焦躁丶想逃，可是又没有明确的借口！

我知道我为什麽会梦见欧阳杰了，他是会愤怒的，愤怒的他让我觉得很真实，让我看到他作为一个人是实实在在地存在的。他作为一个男人是实实在在地存在的。

是的，我不喜欢平和，我喜欢热烈。就像喜欢一匹枣红的马儿，热烈地奔跑或是撒欢儿，热烈地去爱或恨。

我厌恶了那种平和，因为他给了我伤害和冷漠。

想到这儿，我的灵魂像是一只小猫蜷缩在角落里。

夜里下了一夜的雨，早上，我骑车去上班了。眼前，雾雾潮潮的。我的心里也雾雾的潮潮的。我骑车走在大树下，一滴雨水像是一滴眼泪一样，落到了我右边的眼镜上，我没有管它，反正也不影响我的视线。就当做是大树在替我哭泣吧。

小时候，妈妈让我去哭丧，我哭不出来。到了现在，一滴雨水落在脸上，都能够引起我的悲伤。我明白了。我妈妈还有那些农村有孩子的妈妈，为什麽她们一去哭丧，就可以嚎啕大哭放声悲号了。她们哪里是哭别人，她们明明是憋了一肚子的心酸与委屈，她们是在哭自己。

又往前走了几步，从树上飘下来一片黄黄的树叶，斜飞着打在我右边的脖子上，像是一个拥抱一个吻，掠过我的身上。

我知道，这是一棵树对我的补偿。这是多麽美好的一天早上。

上班的时候，有想法的时候我就打字，没想法的时候我就这样静静地看着我的那些文字，一点点地修改着。

外面是个阴晦的天气。保安来送报纸了。

“早！”他说。

“早！辛苦了！”我远远地跟他打招呼。我依然坐在我的位子上，继续我手里的敲打。

保安走了以後，我来到柜台边。那些报纸好端端地放在那里。我把那几张报纸，分门别类地放到各自的格子上。

我回到自己的座位上，正在沉思着，忽然想到了小儿的奶粉，只有三罐了。这个月维持不了太久了。我拿出手机给卖奶粉的发信息：